Начальник помни Белым незагоревшим цветом
Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые все ещё хотят в отпуск.
К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Если тебя ненавидит немалое количество людей - помни, что в мире есть еще более 7 миллиардов человек, которые тебя еще не знают.
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
Начальник распинает подчиненного: - Почему вы приходите на работу ровно в 8.00, а не как все на час раньше!? И уходите ровно в 17.00, а не как все на два часа позже!? Подчиненный, оправдываясь: - Подождите пожалуйста неделю, у меня закончится отпуск...
- Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ей подавай...
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе. - Тетя, а материки на нем уже обозначены?
— Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек. — А старушки? — Старушки хотят ещё просто походить.
Начальник запретил рукопожатия в офисе под угрозой штрафа в 5 тысяч рублей. Теперь сотрудники при встрече просто целуются.
Женатому планировать отпуск очень легко. Начальник говорит когда, жена - где.
Чтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника: - Всё спокойно? Охранник в ужасе: - Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета. Начальник улыбаясь: - Успокойся, это наш токарь Петрович. - Так он же год как умер. - Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.
Рабинович пришёл к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца. - Яков Моисеевич, вы уже в третий раз в этом месяце, - сказал начальник, - просите отпуск и всё по той же причине... - Я таки тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша?..
— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин? — На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? — Я к ним отношусь.
Утренние лужи — это слезы людей, которые не хотят идти на работу.
У мам, которые до родов не хотят знать пол ребенка, рождаются дети-интриго.
- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж. - Откуда ты знаешь? - Я им предлагал.
Сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.
Степени секретности в мировой науке: Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом. В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом. В России сотрудники сами не знают, что они делают.
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...
Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои...
"Вот он, отпуск!" — думал Илья, — "В бардачке - карта Подмосковья, в кармане - спички, в багажнике - канистра бензина и начальник".
В офисе новость - старый начальник уволился, теперь новый. Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит: - Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные. Один из подчиненных: - И долго еще мы будем пахать по средам?
Она: - Хочу в отпуск! Он: - А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную... Она: - Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!
Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу? - Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
— Два кольца, два конца, посередине гвоздик. Сто одёжек, все без застёжек. Зимой и летом одним цветом. — Прекрати говорить загадками!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|