Жена Хорошее настроение
Жена: — Хорошее настроение - это когда в ванной хочется петь! Муж: — Каких еще Петь?!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как у жены хорошее настроение, и она хочет петь в ванной. Муж, в свою очередь, не понимает, о каком «Петь» она говорит, и задает вопрос, словно у него в голове возникла путаница. Суть в том, что он воспринимает её слова буквально, а не как метафору хорошего настроения.
Здесь весело то, как можно не понять намёк и запутаться в разговоре. Это показывает, как иногда даже в простых фразах можно найти комичное недоразумение. В общем, классический случай, когда один из супругов говорит одно, а другой слышит совершенно другое.
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? - Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
— Это грибы, Маугли!
В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.
Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! Я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что-нибудь грубо! — Я хочу петь басом, с@ка!
Вопрос армянскому радио: - Что делать, если хочется петь, но нет голоса? - Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!
- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...
- Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь? - Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
Иду по улице, настроение хорошее. Подумалось: « Господи, сделай так, чтобы у всех вокруг настроение поднялось! » И тут раз упал в лужу. Лежу, смотрю все вокруг довольны, улыбаются, настроение у этих козлов, видите ли, хорошее.
Жена — мужу: — что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии — не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать??? Муж: — может тебе сьездить куда — то? Жена: Ну да это вариант, а куда? Муж: — Ну думаю, в рыло для начала...
— Люська, ты куришь ???... С каких это пор ???... — С каких, с каких... С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашёл в пепельнице окурок!!!
Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим. Чтобы стать монополистом.
Она: - Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил... Он: - И еще на груди полежал малость.
Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки... Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Если еще раз увижу в туалете "бычок", заставлю вас в противогазах, по-пластунски строевые песни петь!
- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных? - Это что еще такое? - Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление? - Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?! - Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.
Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!
Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь! - Да нее ... Ужаснее, когда он не понимает этого ...
Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.
мужик идет с конем по полю и конь внезапно говорит не надо петь про это песню пусть это будет наш секрет
Два алкаша хотят выпить: — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: — Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! — Тсссс! Это водка того мужика!
После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...
Жена мужу: - Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь? Муж: - Открой рот, высуни язык... Жена показала язык. Муж: - Нет, это еще не скоро случится. Жена: - ??? Муж: - У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!
Вы расстроены, что жена не берет вас с собой на корпоратив? Подмените ей лак для волос на монтажную пену и хорошее настроение вам обеспечено.
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!
В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|