Идет грузин по зоопарку по своим
Идет грузин по зоопарку, по своим делам. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился , заинтересовался и тоже смотрит на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое ! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: " Вахтанг, ты ?!"
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про грузина и шимпанзе – настоящая находка! Суть его в том, что грузин, увидев шимпанзе, начинает с ним как бы "общаться" и замечает, что тот повторяет за ним все движения. И вот в конце, когда грузин уже совсем заигрался, он обращается к шимпанзе по имени Вахтанг, как будто это его знакомый.
Юмор здесь в том, что грузин, скорее всего, не ожидает, что шимпанзе может вести себя так, как человек, и в итоге попадает в неловкую ситуацию, представляя, что животное – это его друг. Это как если бы ты увидел своего старого приятеля в зоопарке, но он оказался не человеком, а обезьяной. В общем, анекдот подчеркивает, как иногда мы можем быть наивными или забавными в своих ожиданиях.
Зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: - ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: - ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
Стоит грузин и чешет в области колена. Подходит другой грузин и говорит: - Что Вано, канец зачесался? - Нэт, сэрэдина!
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. - Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? - Уууу, отвечает, да вы беременны! - Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел. Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны" Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: - Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем - Хватыт!!!!! Доигрались...
Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Люся подбегает к клетке с аистом и долго машет ему руками... Потом заплакала и с обидой в голосе говорит: - Он меня не узнал, козел!
Француз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин. Вдруг у француза внезапно из рук вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганый кричит: - Пардон мюсье. Грузин встает и говорит: - Какой же это нахрэн картон?! Это же шифер, болно да!
Стоит грузин и продает ювелирные изделия. К нему подходит молодая девушка с глубоким вырезом на груди, наклоняется, берет кольцо с камушком и долго стоит рассматривая его. Потом спрашивает: - Что стекло? - Нэ стэкает.
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
Сидят две девушки, одна говорит: - Я кобеля хочу. - А я грузина. Подходит грузин: - Дэвушки, ав, ав!
Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: - Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! - Вот - Форд Фокус. - А в чем фокус? - Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: - Вы видите дерево воон-там? - Да! - Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: - Смотрите, мы сквозь дерево проехали! - Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: - Вы видитэ дэрэво там? - Дааа!!!! - Глаза закройтэ! Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет: - Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает: - Ну что, твой петух кур топчет? - Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!
Грузин с девушкой в интимной обстановке. Только что закончили заниматься любовью. Разгоряченная, девушка говорит: - Я пойду к окну. Грузин: - Когда какнеш, прыдеш?
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника : - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Гавном кармил !!! Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции : - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
Разговаривают молодожены: - Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе? - Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
Идёт мальчик по рынку, видит грузин хачапури продает. Подходит и спрашивает - дяденька а при жизни это хачапури мяукало или гавкало? -нет мальчик, оно задавало слишком много вопросов.
Идёт грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин - Вах, с матча идёщъ? - Да! - Какой счёт? - Два нол - Вах! И кто вииграл? - Ти щто савсэм дурак? Нол справа, Нол слэва
Турист в зоомагазине разглядывает выставленных на продажу животных. Видит, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подходит к продавцу поинтересоваться, почему эта обезьяна такая дорогая? Продавец ответил: — Она очень хорошо программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000 долларов! — За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он. — Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках. Оглядев магазин, турист видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000. — О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет? Продавец разводит руками: — Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager!
Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит: - Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов. Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит: - Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам. Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит: -Ты своличь, но ты умни своличь.
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце. — Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке. — Так ведь я по грузински не умею… — Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел: — А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: — Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
- Я наполовину, грузин - у меня папа грузин. - Так ты хочешь сказать, что я наполовину, женщина. У меня мама - женщина.
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
— Мент ловит наркомана в зоопарке: — Кололся? — Нет. — Проверим... — Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: — Заяц. Лет 40-45.
Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит: - Ты немножко губками почмокай. Блондинка сделала. Горилла открыл глаза. - Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь. Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол. - А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке. Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему: - Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!! - А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...
Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: - Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? - Нэзачем. - Тогда викинь. - Умный, да? На, сам викинь!
Грузин в ресторане: - Мине пожалуйста список блюдей! - Вам меню что-ли? - переспрашивает официантка. - И тебю тоже!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|