Ничто так не украшает спящую красивую

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как ее беспорядочно разбросанное нижнее белье в моей комнате.

Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.

Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!

Ничто так не украшает мужчину, как спортивная симпатичная спутница.

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.
Смотришь на его довольное табло и думаешь - ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.

Ничто так не раздражает девушку, как все!

Ничто так не красит девушку, как ее желание показать бывшему, кого он потерял.

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...

Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать сама.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Принцам Гарри и Уильяму не нравится ходить по стриптиз барам. Там приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

- Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
- Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
- Нет, быстро уйти по-английски.

Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит
— Доча, одень чистое нижнее белье
— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
— Я в твои годы не была такой пессимисткой

- Привет, котик!- Привет, солнце!- Я сегодня делала маникюр, педикюр, восковую эпиляцию, и купила новое нижнее белье.- Ну супер.- Я надеюсь, ты понял намёк?- Конечно понял. До конца месяца ты без гроша.

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...

Пропасть между народом и политической "элитой" становится настолько глубокой, что можно придумать любую небылицу, например, что Дума ввела налог на нижнее белье, и люди поверят. Но, что самое печальное, нельзя быть на 100% уверенным, что это выдумка со временем не воплотится в жизнь...

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул ее.

— Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить 2 проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
— А сейчас?
— А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Нет.
- Обычную?
- Не-а.
- Страшную?!
- Теплее...

- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так...
- И в чем это выражается?
- Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки...

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.

- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?

Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:

- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?

Она:

- Теннис, гольф и водные лыжи...

Парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Нуууу, это целая наука.... одной рукой обними за талию, другую руку подложи под грудь...
- Дурак, разговор о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал! Дай ей пинка с мостика!

Ничто так не повышает самооценку мужчины так, как женщина, которая кричит.
Но не от злости.
От наслаждения...

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять. 
Заправляем. Жена: 
- А ты узнаешь это белье? 
- Нет, - отвечаю, - а должен? 
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь! 
- Да? Не помню... 
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу: 
- Блин, где тут дырка?! 
Жена, невозмутимо: 
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

Ничто не дается так дешево, как хочется.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!