Многолетний спор о принадлежности борща закончился
Многолетний спор о принадлежности борща закончился в 2045 году разделением на Западный и Восточный Борщ.
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ? - Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
Разговор жены (ж) и мужа (м): Ж: У тебя гель для бритья закончился М: Как закончился? Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился. М: А как ты узнала, что закончился? Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», - и пошёл играть. Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит. Оказалось, готовить - это легко.
Жена у ceкcопатолога: — Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся? — Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. — Ну что, борща? — спрашивает жена. — Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!
Как неправильно вести спор: - приводить аргументы; - находить логические ошибки; - не переходить на личности. Как правильно вести спор: - повторять то, что говорит оппонент писклявым голосом.
- Так, сынок, чем от тебя пахнет? - Борщом. - Ты что, ел борщ? - Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
Мне тут сказали, что мужику нужны поддержка, верность и секс. А борщ? Борщ я для кого, блин, училась готовить?
Лайфхак: Как узнать, посолен ли борщ? Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.
- Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"
На космодроме "Восточный" продолжились сьемки комедийно-наркологического блокбастера "Особенности национальной космонавтики".
Два мальчика переговариваются через берлинскую стену: — А у меня апельсин! — хвастает западный берлинец. — А у нас социализм! — Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм! — А тогда у тебя апельсина не будет!
На московском форуме: - Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ. - В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...
На колхозном собрании выступает председатель колхоза: — В прошлом году посадили 50 га хлеба — все пожрал поганый суслик. В этом году — 100 га — тоже все пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га — пусть он, гад, подавиться!
- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили? - Нет! - А давайте в этом году так же!
В прошлом году, у меня было раздвоение личности, но в этом году, у нас уже все нормально.
Эх, мужика бы сейчас - борща бы наварила!
В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески?
- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...
- Решила после шести не есть... Пойду попью борща!
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.
Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов. УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу з@ебись получился.
Самое большое разочарование ждет в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов теплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году.
Одесса, столовая. Сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает: — Простите, здесь напротив жил часовщик... Не подскажете, где он сейчас? — Умер. — Ах, как же так? А жена его? — Умерла. — Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива? — Умерла. — Какое горе! Умерла! — Молодой человек, когда я ем борщ — для меня все умерли!
- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи? - Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...
Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь и в виде дезодоранта!
- Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща - это голодный муж...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|