Муж на час пришел поздно посмотрел

"Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать.
Очень реалистично, не ожидала.

Говорят, если человек тебе приснился - это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

- Почему ты рассталась с Петей?
- Он не давал мне того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю. Он мне этого не давал...

Весна. Проснулся медведь. вылез с берлоги.
В зубах волосы.
Посмотрел на левую лапу -- не такие.
Посмотрел на правую лапу не такие.
Посмотрел вниз... и говорит :
- Не может быть !? ...

Водителям о причинно-следственных связях:
Зачастую, ночью сигнализация срабатывает вовсе не потому, что разбили в машине стекло, а разбили стекло потому, что ночью орала сигнализация...

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?

Почему стекло - это стекло, оно же никуда не стекает. Вам не надоело жить в этой лжи?

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

- Витя, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую дорогую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова…и…
- И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся!
- Странно, я не ожидала...
- Мне все равно, что на хрен посылать!

Определения брака в различных аспектах

1. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение.
2. В философском: ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает.
3. В математическом: сложение привязанности, вычитание свобод, умножение ответственности и деление имущества.
4. В правовом: считается основной причиной развода.
5. В химическом: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона.
6. В диетологическом: самый быстрый способ набрать вес.
7. В военном: единственная война, на которой спят с собственным врагом.

Оказывается, чтобы не обгорать под солнцем, недостаточно просто купить солнцезащитный крем, его ещё надо не забывать на себя намазывать! Не ожидала такого коварства.

- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие. 
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл". 
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет: 
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...