После месяца тренировок по Капоэйра прежде
После месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Андрюху, который решил заняться Капоэйра — таким бразильским боевым искусством, где борьба смешивается с танцем. Суть в том, что он месяц тренировался, но вместо того, чтобы научиться защищаться, он, похоже, стал мастером танцевальных движений. И вот, когда пришло время получить по лицу (что, видимо, в Капоэйра — обычное дело), он вместо того, чтобы готовиться к бою, просто начинает красиво танцевать.
Это такая ирония: вместо того, чтобы быть готовым к драке, он стал настоящим танцором, который, возможно, не сможет дать отпор, но точно привлечет внимание своими движениями. В общем, анекдот показывает, как иногда наши усилия могут привести к неожиданным и смешным результатам!
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо можно получить! - Молодцы! - Hу Петенька, а что ты скажешь? - Яички! - Молодец! - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hе знаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой на чем спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - П#%дюлей, от дедушки, можно получить!
- А я после приема пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать! - Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...
Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии: - Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!
Андрюха после пар тяжелых Домой бежит сквозь темный парк Кого-то ждет котейка дома Андрея ждет коньяк.
Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поет о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика...
Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Абрам после ухода гостей: - Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
Прежде чем комментировать чужой комментарий, читайте не только комментарий, который комментируете, но и комментарий, которым комментируемый комментарий вызван, а заодно проверьте наличие комментариев комментируемого автора после комментируемого комментария.
Легче получить прощение, чем разрешение.
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.
- Папа, а может ли причина быть после следствия? - Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как!?! Ведь мы только три месяца как.... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! - Как!? - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Колобок долго ворочился прежде чем заснуть...
- Алло! У вас щенки немецкой овчарки есть? - Есть. - Документы, возраст? - С родословными, 2 месяца. - Уши стоят? - Не полностью, им же только 2 месяца! - Ну, они же овчарки! Должны стоять! - Простите, вы мужчина? - Да, а что? - У вас в 2 месяца всё стояло!?
- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить? - С бурной рекой. - Красиво! И куда я впадаю? - В истерику.
Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок
Победив в дискуссии, имеем больше шансов получить по морде, чем проиграв.
Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.
Прежде чем сдаваться, вспомни ради чего ты все начинал.
Прежде чем показывать свой характер, убедись, достаточно ли он фотогеничен.
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили?
Русский долго запрягает, прежде чем решит совсем не ехать.
Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться.
Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.
Бобслеист Иванов прежде чем запрыгнуть в ванную толкает ее 20 метров по квартире.
Надпись на двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?".
Чем пышнее женские формы, тем больше шансов у их владелиц получить хорошее содержание!
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.
Лаборант в компьютерном классе: - Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|