Анекдот
Я, конечно, и до ceкcа знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком
1 г
0
комментарии
Она:
— Хочу ceкcа... Ну, очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот, ты, можешь два часа? Он: — Ну, конечно могу! Она: — А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время ceкcа кричать? Он: — Да, от ужаса... Она: — Почему? Он: — Потому, что я уже все, а до конца ceкcа еще 1 час 50 минут!
7 л
0
комментарии
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога: — Колян, я... Первый ему: — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает. А этот опять: — Колян, я хотел тебе сказать... Первый: — Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает: — Ну теперь говори. — Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
1 г
0
комментарии
Самый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!
3 г
0
комментарии
- Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.
- И какой же балет вы смотрели?
5 л
0
комментарии
Знакомство в интернете. Девушка:
- Скажи, а ты красивый? Парень: - Я слишком скромный чтобы сказать да и слишком красивый чтобы сказать нет.
1 г
0
комментарии
Босс подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!
2 г
0
комментарии
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (осторожно заглядывая в декольте): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
7 л
0
комментарии
В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.
Отключаюсь. И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?
7 л
0
комментарии
Во время ceкcа (она сверху) подуставшая девушка говорит:
— Давай поменяемся! — Ну, не знаю,.. А что у тебя есть?
6 м
0
комментарии
После ceкcа он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время ceкcа.
6 л
0
комментарии
Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.
4 г
0
комментарии
"Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!"
8 л
0
комментарии
Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было. — Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями.
7 л
0
комментарии
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют
в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож. - Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим? - Штраф, конечно! - Тогда с тебя тысяча а с нее пять! - Ой а почему такая дискриминация? - Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!
1 г
0
комментарии
Если девушка во время ceкcа с вами издает какието странные звуки — прислушайтесь!!!
Возможно она храпит!
7 л
0
комментарии
Если женщина после страстного ceкcа говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" — знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкcа не сможет составить сложноподчиненное предолжение с деепричастным оборотом.
2 г
0
комментарии
Девушка парню:
- Хватит уже пердеть при мне! - Ты что, не читала в интернете? Это новая стадия в отношениях, значит я стал больше доверять тебе... - Ты это делаешь с первого дня нашего знакомства! - Да, что есть, то есть, я слишком доверчив...
5 л
0
комментарии
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила,
но если со мной переспишь то я тебя зачислю". Девушка: - Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор: - Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"? Математик: - Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*pi*r).
8 м
0
комментарии
Моя девушка считает, что я чересчур любопытный. Может конечно, она что-то другое имела в виду, когда написала это в своем личном дневнике.
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие страна | хорошие шутки про
деда дед дедуля дедушка | очень очень анекдоты про говорящую | шутки 2017 КВН
ТГТУ Тамбов | любящие статусы о вдохновение | афоризмы про дорога | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про кот | случайный анекдот | investreport.ru
|