Люди управляющие электросамокатами отчегото имеют такойЛюди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Магнитогорску за полторашкой пива в магазин «100 пудов». ![]() Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают — непонятно... Стесняюсь спросить, управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют? Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. В квартире свадьба. В самый разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На — Любимая! Что ты будешь пить: шампанское или пиво?
Случайные анекдоты
Были знакомые студенты, они рассказывали. Отправили их по обмену в Америку в небольшой городок. Вечерком они пошли за продуктами в магазин. На входе в магазин их останавливает огромный негр говорит: купите мне то то то и пива, вытащите сюда и идите с моего района туда-то. Они зашли в магаз, все купили, вышли и смотрят как негр убегает, бежит так, что искры из под копыт. Ну ладно, думают, пиво не пропадет. Вернулись на съёмную, рассказали хозяевам про ненгра, а те спрашивают: а как вы расчитывались? Ну как, говорят студенты, вытащили бабки из кошелька и расплатились.... Аа, все ясно — говорят хозяева — у нас только русская мафия в магазинах наликом платит. – Сколько стоят ваши мандарины? Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей... Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу: - Отчего ты такой грустный? Полиция заехала проверить психбольницу. После проверки полицейская машина с большой скоростью устремилась по шоссе. Вдруг видят менты что за ними псих бежит. Прибавили, едут 100 км в час, псих все ещё бежит. Едут 130 км в час, а псих не отстаёт. Копы остановились, вышли с авто и спрашивают психа: - Чего тебе? Бармен говорит знакомому: Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян! Берлин, май 1945 года. Очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг появляется Штирлиц, проходит вперед и покупает батон. - Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович? В парфюмерный магазин заходит покупатель: - В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют. - Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно. Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: - Ты почему такой грустный? За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы. Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте? В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:
Анекдоты прошлых лет
|