Ждал посылку из Китая Установил приложение

Ждал посылку из Китая. Установил приложение Почты России, по номеру приложение все отслеживало и в определённый момент прислало уведомление что мне нужно зайти в ближайшее отделение за посылкой. В предвкушении часовой очереди и склок с бабушками я отправился в путь, но каково было моё удивление когда в почтовом отделении я не увидил очередей, работала электронная очередь, в зале стояла тишина и были слышны только спокойные разговоры. Персонал работал бысто и все обращались вежливо и дружелюбно, а вместо традиционного часа потратил 10 минут. Я конечно слышал, что Почту России переделывают, но такими изменениями был приятно удивлён.
Жаль только посылку мою они потеряли.

Работники почты прочитали письмо девочки Деду Морозу: "Подари дедушка мне зимнюю одежду: шапку, пальто и рукавицы. Родители пьют, денег нет". 
Пожалели девочку работники почты, скинулись денег и купили пальто, шапку. На рукавицы не хватило, но они решили и так отправить. Отправили...
Через 2 недели опять письмо: "Спасибо дедушка! Шапку пальто получила, а рукавицы наверно работники почты, сволочи украли..."

- А можно я вам тогда позже перезвоню?
- Нужно. Только по другому номеру.
- По какому?
- По любому другому номеру!

Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет".

В отделении Почты России:
- Девушка, примите посылку!
- Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я продукты на витрине раскладываю!

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
- Как же ж, вот же ж... - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит:
- Ну, теперь ты понял, каково мне!!!!

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я майор Петренко, - заявляет тот, - вы же меня знаете!
- Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
- Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
- Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.

Часовой на посту. Шорох в кустах.
- Стой, кто идет!
- Стою.
Через полчаса. Часовой:
- Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.

- Папа, а эта собачка к нам Россию из Китая приехала?
- Из Китая!
- А почему у нее глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас - у всех глаза круглые.

Сам я работаю в аэропорту. Однажды случилось следующее:
Поймали двух авиа механиков пьяными на работе. А с этим у нас строго, уволили на следующий же день. Так как служба безопасности работает через раз, пропуска на территорию аэропорта забрать забыли. Так вот, эти двое, после очередной пьянки решили зайти в гости на прежнее место работы.
Пришли удачно, как раз самолет стоял пассажиров ждал. Обиженные механики решили немного пошутить, заодно отомстить за несправедливое увольнение.
Не много информации: крыло самолета ТУ 154 находится на высоте около 2х метров от земли и может качатся вверх и вниз (это специально сделано) высота такого маха около метра.
Так вот, один из этих механиков, тот что по выше, как раз в тот момент когда пассажиры поднимались на борт, подошел к крылу и начал его раскачивать.
Удивлению пассажиров не было предела, но когда он во весь голос заорал:
- Петрович! На один раз хватит, а потом поменяем! - мы устали пассажиров по всему полю собирать.

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая.

- Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая Хуея.
- Ну зачем же так грубо? Написали бы: "Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая сильно удивляясь."

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.