Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги
Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.
- У вас свадьба-то когда? - Да блин, когда ремонт в квартире доделаем... - Вам паспорта тогда отдадут?
Зиму можно будет назвать по-настоящему теплой, когда из теплых стран начнут возвращаться дауншифтеры.
Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!
На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт волк. Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает: - Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо? - Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догрёб!
Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.
Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно всё это, - и зачатие непорочное и отец - плотник".
Если по российскому телевидению начнут каждый час говорить что россияне - петухи, то умный перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут кукарекать.
Когда он сидел на берегу реки и ждал, пока мимо проплывёт труп врага, тот незаметно подкрался со спины...
- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если бы у тебя появились деньги? - Ел би хлеб. - Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег? - Ел би хлеб з салом. - Мыкола, а вот скажи, если бы ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал? - Ну. Тогда бы я ел сало з салом!
Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно «набравшиеся». Один другого спрашивает, а что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный? — Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить.
- Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.
– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги. – Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.
Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорет: - Я счастлив! Эхо, ехидно: - А ведь завтра на работу...
Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием.
Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.
Урок истории. Учительница: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов испуганно: - Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров? Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч ее успокаивает: - Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут! Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает: - А какой класс это был? - 5-й "Б". - Нет, эти не отдадут!
Военкомат. - И кем Вы хотите служить? - В летных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет!
Ночь. На берегу реки сидит одинокий Змей-Горыныч, и слаженно поет хором.
А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?
Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у нее будет два счастья. Одно будет говорить: "Любимая", а второе: "Мама".
Гуляет теплая компания на берегу озера. Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: — Ну как водичка? Холодная? Мужик заходит по колено: — Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу...
xxx: Проблему смертности на дорогах можно решить. yyy: Как, например? zzz: Убрать дороги и ездить только по полям - тогда это будет смертность на полях.
Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол прыгайте в воду. Он за вами не полезет, крокодилов побоится.
На уроке ОБЖ: - Внимание, дети! Ситуация: ранней весной вы идете по берегу реки и вдруг видите, как в полынью провалился человек. Ваши действия? - Блин, тупой вопрос. Достаю смартфон, начинаю снимать. Потом выкладываю в Сеть.
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
Знаете ли вы что водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!
Просыпается утром мужик с похмелья... У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает. Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженность по квартплате (10000 р.), то в судебном порядке будет выселен с занимаемой площади. Прочитав такое мужик взмолился громко Богу: - За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000 рублей, а иначе я из окна сброшусь - забирай и жизнь мою горемычную. В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему и думает: "Сейчас этот хорек с окна скинется, а мне потом дело заводить, свидетелей искать, бумаги писать, и прочая морока!" Прикинув, мент лезет в карман, достает свои деньги, пересчитывает - у него всего 5000. Он быстро бежит в подъезд,поднимается на этаж, звонит в дверь к мужику. Тот открывает и мент его спрашивает: - Ты Богу молился? - Ну молился... - Денег просил? - Просил... - Ну вот Он меня прислал и велел тебе передать денег и сказать, что все у тебя наладится и будет хорошо, отчаиваться не надо - это все временные неприятности. - Спасибо! - говорит мужик. Мент протягивает ему деньги, хлопает по плечу и довольный собой и своим поступком уходит. Мужик закрывает дверь и пересчитывает деньги - там 5000. Он опять смотрит вверх и говорит Богу: - Господи, спасибо тебе огромное, но в следующий раз, пожалуйста, через ментов деньги не передавай - половинят СYКИ!
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… - Чего? - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези. Постоялец жалуется консьержу:- Надо же было приехать в такую даль, но мне так и не удалось увидеть крокодилов!Консьерж:- А вы искупайтесь!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|