Скопировано

Шагая по аллее Штирлиц увидел огромную

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!", —подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.


+3
0
Случайные анекдоты
😃 День, когда я забыл день Рождения жены, я
😃 Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками
👍 С друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на
😁 – В этом городе к вам относятся настороженно.
😍 Я принял решение больше не материться. Теперь

Штирлиц увидел надписи на стене общественного туалета.
"Блог" - подумал Штирлиц.


+12
0

- Иду сегодня по дороге, смотрю - лужа, думаю: "Да по хер!", а нет, оказалась, по шею...


+35
0

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.


+25
0

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!


+40
0

— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "


+65
0

Штирлиц вышел из дома и увидел, как четыре бугая ставили трактор на попа. «Бедный пастор Шлаг», — подумал Штирлиц.


+10
0

Шелленберг дал Штирлицу наводку.
"Немного, зато в валюте", — подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.


+21
0

"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", — подумал Штирлиц.


+19
0

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе.
"Переводят в Грузию", подумал с радостью Штирлиц.


+29
0

Вместо привычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовуха" - подумал Штирлиц.


+19
0

В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя", - подумал Штирлиц.


+13
0

В дверь постучали два раза и хлопнули.
"Queen", - подумал Штирлиц. 😃


+11
0

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...


+134
0

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски!
Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет:
"Донос"
"Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!


+101
0

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд
и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.


+62
0

Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта ржет.
— Что случилось?
— Да Борман анекдот услышал.
— Смешной?
— Не знаем.
— А что же тогда ржете?
— Да он его начинает со слов: "Захожу это я в парикмахерскую..."


+2
0

Идёт Штирлиц по парку. Видит — стоит какой-то накрытый брезентом прямоугольник.
"Лавочку прикрыли" — догадался Штирлиц


+4
0

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "


+47
0

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времен первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
— И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЕМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!


+100
0

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал,

подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"


+57
0

2030 год.
С криком "Алла ахбар! " шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", — подумал финский голкипер.


+32
0

Гуляла с парнем и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шуточной фразой: "Не спорь со мной, я ведьма!" И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее, надо было видеть, как он от меня убегал.


+73
0

Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить
кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу,
так мол и так! Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло.
Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло. Тогда
шериф грит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался.
Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал
к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая
к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле
двигающихся машин и большой щит на дороге:
"НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров "


+13
0

Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает.
На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.

Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик....


+72
0

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".


+17
0

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...


+49
0

- Дайте мне, пожалуйста, "Докторской" колбаски.
- Вам какую? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил..


+57
0

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
"Волга-Волга", - хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:
- Фольксваген-Фольксваген!


+32
0

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди
капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.


+69
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet