Большинство начинает вопить о справедливости только
Случайные анекдоты
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс. Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги. Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло! ![]() Демократия - это ведь не только возможность послать кого хочешь, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство... Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах. Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание. Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей. Жена Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин. - У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит. Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова - завтра на работу. Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе. Выяснилось, что многие 30-летние не знают, что такое пейджер. - Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали. Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: Paзговapивaют две блондинки. – Пpивет! Как дела? – Нормально. Только горло что-то болит. – Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюcь oральным ceксом со своим мужем, и все быстро проходит. – Отличная мысль, надо будет попробовать… На другой день: – Ну как, помогло? – Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это былa твoя идeя. Проведя с ребенком воспитательную беседу, часто нужно подойди к зеркалу и сказать: "Тебя это тоже касается". Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает. Мужик заходит в бар, заказывает себе порцию вискаря, через несколько минут еще одну, потом еще. Когда мужик уже хорош, он достает что-то из карамана, смотрит на это и убирает обратно. И так после каждой порции. Бармен проявляет любопытство:
Анекдоты прошлых лет
|