Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически покрикивать - она откроется.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Самая лучшая стратегия сейчас сидеть и смотреть как все разваливается, периодически вставляя реплики: "Посмотрите что вы натворили, подонки!".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется.
- Петрович, сука, выходи из сортира!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если бы для человека выходило обновление ПО:
В новой версии исправлен утренний баг сидеть на кровати с носком в руке и смотреть в точку.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит — значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговаривают три мужика:
Первый: — Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал. Второй: — А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался. Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно... Первые двое (хором): — Ну ты и садист!!! Третий: — Нет... Просто он на звезды смотреть любит...
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если вы опоздали на троллейбус, который только что отъехал от остановки, не расстраивайтесь. Дерните за веревочку - дверь и откроется.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
правда ли что самое главное в очереди это тяжело дышать в спину стоящему перед тобой периодически цокая языком
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужчина способен 4 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота. Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Наблюдаю периодически уничижительное название "поколение ЕГЭ". Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Пришел к знакомым в гости, а у них перед дверью коврик лежит с надписью "Представь, что я твой начальник!". Чуть подошвы не стер!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Психотерапевт говорuт пациенту:
- Перед сном, входя в спальню, оставляйте вce свои неприятностu за дверью! - Ага, и вы думаете, что моя жена соглacится спать на кухне?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
– Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
– Это люди. – Оу…
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
А пойду ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались"
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами: - Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Памятка чиновнику: "Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вечер перед сном. Муж сидит на кухне и ест:
Жена: - На ночь глядя нельзя есть! - А я с закрытыми глазами!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вот у кого железная выдержка, так это у бабушек, торгующих семечками! Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует, периодически поправляет съезжающие из-за живой мимики очки):
-Надо же, как нынешние дети в школу торопятся... Не хотят, наверное, быть таксистами, как дядя Ахмед
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|