Анекдот
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..
1 г
0
комментарии
Жительница Новосибирска наладила производство мыла в форме бюста Путина. Два обмылка уже стали губернаторами.
5 л
0
комментарии
бесит, когда холопы государевы печь топить начнут еще не скоро, а в палатах барских уже стужа ледяная
6 л
0
комментарии
Госдума приняла закон об уголовной ответственности за исполнение антироссийских санкций.
А когда уже начнут сажать за доведение страны до этих санкций?
5 л
0
комментарии
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...
4 г
0
комментарии
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".
1 г
0
комментарии
Если по российскому телевидению начнут каждый час говорить что россияне - петухи, то умный перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут кукарекать.
4 г
0
комментарии
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб.
Когда записывался у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.
5 л
0
комментарии
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
5 л
0
комментарии
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?
7 л
0
комментарии
Клубы и пьянки – это не для меня. А вот прогулки, чтение, спорт, музеи, зоопарки, кинотеатры – это тоже не для меня и отвалите уже наконец
6 л
0
комментарии
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
11 м
0
комментарии
Утро. 8 марта. Муж — жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта? Жена: — Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушок. Муж думает: — Ага! МЫЛО!
8 л
0
комментарии
Мыло интимное для мужчин, с Виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни!
4 г
0
комментарии
У москвичей к коммунальщикам всего две претензии:
1. Когда вы уже начнете топить? 2. Когда вы, наконец, топить закончите?
3 г
0
комментарии
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
5 л
0
комментарии
- Дорогой, мы уже так долго встречаемся. Ну когда, когда же ты наконец сделаешь мне предложение?
- Да хоть щас. У меня есть к тебе предложение расстаться.
5 л
0
комментарии
Говорят после раздельного сбора мусора начнут брать за раздельное электричество.
Для холодильника и телевизора и утюга по разным счетчикам!
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие история | самые лучшие шутки про
Москва москву москвич московский | анекдоты про
Москва москву москвич московский | КВН Сборная Чепецка | грустные статусы о идеал | афоризмы про книги | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про кошка | случайный анекдот
|