Клиент заказывает у бармена сначала четыре
Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену: - Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...
Вопросы и ответы:
Почему клиент заказывает уменьшенное количество стаканов водки?
Клиент постепенно снижает количество выпиваемого алкоголя, что создает комичную ситуацию, когда он не понимает, почему пьянет больше.
Какова основная идея анекдота?
Анекдот иллюстрирует абсурдность восприятия алкоголя, когда меньшее количество приводит к большему эффекту, вызывая смех.
Что можно извлечь из этого анекдота о потреблении алкоголя?
Анекдот подчеркивает, что восприятие алкоголя может быть субъективным, и иногда количество не всегда соответствует эффекту.
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: — Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: — Что, неужели друг умер? — Да нет, просто я пить бросил.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад
Крымский мост шатается! Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???
Мужик заходит в бар, заказывает виски: — Сколько с меня? — Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: — Пожалуй, возьму еще стаканчик.
- Какая разница для охотника между собакой и лисицей? - Примерно два стакана водки.
Из дневника Дон Жуана 1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо. 2. Рога быстрей всего растут на лысине. 3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь. 4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина. 5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье. 6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. 7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок. 8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Продаю автомобильные диски, комплект. Звонят уже несколько человек: - А продадите два из четырёх? Я им и отвечаю: - Так купите четыре, а потом два продадите. - Не, ну как я потом продам два? - Ну, а как я потом продам ДВА?!..
ЕГЭ наступает. Насыпал кофе в чашку, включил чайник. Через пару минут, кладовщик: — А вам сколько воды налить? — На три четверти... еще минута, — А это больше половины стакана или меньше? Я пошутил: — Это семьдесят пять процентов....
Выход он нашел... налил половину...
Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобится мужчине.
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: - Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена: - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил? - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!
Бармен - клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана?
- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"? - Нет, и какой он? - Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
- Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги... - Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.
Чем больше в наш желудок входит твердой пищи, тем меньше остается места для жидкой водки...
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: — Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? — Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай: — И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
Заходит мужик в свой любимый ресторан. — Официант — мне как обычно. — Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант. — Да, а что это такое? — Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три. — Ну и что? — А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с... Другой грусто признается: - А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому... А третий мнется: - Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там! - Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака. Чем больше вы пьете водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.
Одиночество - тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф...
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик. - Двойной виски! Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена: - А как тут у вас с девушками? - Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга. - Да ты что, я же не голубой!!! Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё. - Слушай, как там насчёт китайца Вонга? - Четыреста баксов. - А почему так много? - Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не "голубой".
Кровать должна быть такого размера, чтобы в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
Советы бывалого автомобилиста. - Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать способ "торможение двигателем" на скользкой дороге? - Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то только так: сначала тормозим бампером, потом - решеткой радиатора, потом - радиатором и только потом - двигателем.
Добро в наше время напоминает кормление голубей... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
— Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты? — Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама. — Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся — и уже красивый!
Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.
Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|