| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Хочу к старости найти золотую серединку
			
		
			Хочу к старости найти золотую серединку между бабушкой, которая сможет испечь пирожки своим внукам и сумасшедшей бабкой, которая будет с музыкой на полную в наушниках, гонять на роликах и щипать молодых парней за попки. 
 
                            Вопросы и ответы:Какой идеал бабушки хочет найти герой анекдота? Герой хочет найти золотую серединку между заботливой бабушкой, которая печет пирожки, и активной, эксцентричной бабушкой, которая веселится на роликах. Какой образ эксцентричной бабушки представлен в анекдоте? Эксцентричная бабушка изображена как сумасшедшая, которая слушает музыку в наушниках и активно общается с молодыми парнями. Какой юмористический эффект достигается в анекдоте? Юмор строится на контрасте между традиционным образом бабушки и современными, неординарными увлечениями, что вызывает улыбку у слушателей. 
			
		
			Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает: - Ну, как там у тебя?
 - Да ни хрена не получится - старый я уже совсем!
 - Ну, ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось и встанет.
 Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
 - На, мать! Покрутил! Повертел!..
 
 
			
		
			- Мама, можно мне лечь с вами?- Тебе 32 года сынок.
 - Мне приснился сон, что я женился на однокласснице и мы взяли ипотеку.
 - Ложись в серединку.
 
 
			
		
			Коко Шанель говорила: "Куда следует наносить духи? Туда, куда вы хотите, чтобы вас целовали". Но я боюсь, что будет щипать. 
 
			
		
			— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!— А с чем у Вас, бабуль?
 — Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
 — Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
 — Я их не продаю, они — бесплатные…
 — Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно!
 — Ну так берешь или нет?
 — Ох Вы, бабуля, и странная…
 — Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
 — Хе… говно в тесте, смешно же…
 — Бери-бери…
 — Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Одна еврейскаясемья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирожки. Гостья через некоторое время хвалит угощение:- Ой, Сарочка, какие чудные пирожки! Вот я сейчас еще съем четвертый, и все, больше не смогу...
 - Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, кушайте-кушайте, кто же вам считает!
 
 
			
		
			Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
 - Да.
 - В корзинке, наверно, пирожки?
 - Да.
 - Пирожки, наверно, завернуты в газету?
 - Да.
 - Ну-ка дай мне газетки...
 
 
			
		
			Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки...Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
 
 
			
		
			- Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?- Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!
 
 
			
		
			Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
 - Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
 - Может и мне попробовать?
 - Попробуй только учти - она немного глуховата.
 Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
 А рыбка ему человеческим голосом:
 - Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
 - Ладно хочу миллион баксов!!!
 И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
 - Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
 - Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
 
 
			
		
			- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?- По Интернету.
 - Так тогда же ещё не было Интернета.
 - Погоди, с какой конкретно бабушкой?
 
 
			
		
			- Правда, что ты женился?- Да.
 - И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
 - Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!
 
 
			
		
			Фима Рабинович одним взглядом сводил женщин с ума. А Розочка уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло. 
 
			
		
			Жена - мужу:- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!
 - Ей что, уже лучше?
 
 
			
		
			Молодожены… Первая брачная ночь…
 Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи…
 Жена испуганная звонит маме…
 — Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
 Мать невестки…
 — Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |