Сходил в аптеку посмотрел на

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Ты еще не видел цены на ритуальные услуги...

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.

Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.

Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" — впарь лохам за две цены!

Новым ориентиром рубля вместо нефти может стать инфляция. Это делается для того, чтобы эффективнее задирать цены на продукты и услуги ЖКХ.

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены - и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.

Цены в такси низкие только когда ты сам водитель.
Когда ты пассажир, то "Блин, че так дорого. Вчера дешевле ехал".

- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

Два друга:
- Ты почему с женой решил развестись?
- Так она со мной уже 4 месяца не разговаривает.
- Ты подумай! Твоей жене цены нет!

Телефонный разговор в офисном коридоре:
- А давайте вы еще мне немного цену сбросите? Да, я понимаю, что у вас и так самые низкие цены. Нет, я еще не нашел никого с даже похожими ценами. Но посудите сами: а если найду?

"Вконтакте":
- Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
- Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Чувство собственной правоты согревает.
Еще бы голод утоляло, так вообще этому чувству цены бы не было.

- Сыр так подорожал.
- Скоро подешевеет водка.
- А масло, видел цены?
- Скоро подешевеет водка!
- Греча вообще прям!
- Заткнись и жри водку!

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
- Почём сегодня бензин?
- Три семьдесят, сэр. Но вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется:
- А завтра какая цена будет?
- На двадцать центов дешевле, сэр.

Книги Донцовой - настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было.

Абрам в израильском магазине:
- Боже мой, и шо у вас за непомерные цены!
- Уверяю вас, они у нас ещё божеские.
- А хотелось бы, шоб были человеческие.

- Больной, на что жалуемся?
- Доктор, на цены!
- Да вы успокойтесь, будем лечить!

- Что сейчас в России растет быстрее всего?
- Цены на недвижимость на Южных Курилах!

Покупатель:
- Какие у вас высокие цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это еще по-божески!
Покупатель:
- Оно и видно... А так иногда хочется по-человечески!

Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.

Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился еще сильней...

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

— Не едят, не пьют, а постоянно растут?
— Цены.

В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?