как ответить что означает татуировка если
как ответить что означает татуировка если она ничего не означает пьяная набила просто
Вопросы и ответы:
Какой смысл имеет татуировка, если она ничего не означает?
Татуировка может просто быть результатом импульсивного решения, без глубокого смысла.
Почему люди делают татуировки без значимого значения?
Иногда это просто способ самовыражения или желание получить что-то необычное.
Как можно объяснить татуировку, если у нее нет смысла?
Можно сказать, что это просто художественное оформление или забавный опыт.
Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00—88? — Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
- Фира, я пошел на ипподром! - Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
- Класная ты, когда пьяная.. - Да, ты тоже класный, когда я пьяная...
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! - Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! - Ага... подсолнечным маслом!
- Что означает твоя татуировка? - Что у меня было пять тысяч, и меня никто не остановил.
Всегда готов словами ответить за свои слова. Да и за чужие готов ответить. Что мне - бесплатных слов жалко?
В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла".
Не понимаю людей,которые говорят: "Татуировка-это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!
- А что значит твоя татуировка, вот этот иероглиф на шее? - Она очень важна для меня. Она напоминает мне, что в 16 лет я был малолетним дебилом.
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю: - Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем... - Правильно, Волк! Ну, подходят они к лосю: - В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем. Лось говорит: - Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав. - Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем! Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет: - А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему - наколи мне дрова, сынок...
В общем-то еду я с утра в метро, и тут замечаю, что у молодого человека рядом,черт возьми, такая же татуировка, как и у меня! Говорю ему: чувак, у тебя классная татуха! А он мне: Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь... А как завершается ваша рабочая неделя?
Разговаривают 2 друга. Один говорит: - У меня была знакомая, а у нее татуировка - на каждой груди по любовнику. А другой друг смеется. Тот у него спрашивает: - Ты чего смеешься? - Да вот представил, как лет через 25 у них вытянутся рожи!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|