- Как твое финансовое положение?
- Ну...В ход пошло сувенирное мыло.
Вопросы и ответы:
Какое финансовое положение у героя анекдота?
Герой анекдота испытывает финансовые трудности, что подтверждается его ответом о продаже сувенирного мыла.
Что символизирует сувенирное мыло в анекдоте?
Сувенирное мыло символизирует то, что человек вынужден распродавать вещи, чтобы справиться с финансовыми проблемами.
Какой юмористический эффект создаёт анекдот?
Юмор заключается в контрасте между вопросом о финансовом положении и неожиданным ответом о продаже мыла, что делает ситуацию комичной.
- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...
Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.
Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.
Финансовое положение:
- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хрен с ней.
Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и зашиваю дырочки.
Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...
Один из способов поправить свое финансовое положение - найти клад!
Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.
Финансовое положение мужчины легко определить по тому, выбрасывает ли он дырявые носки или зашивает.
Текущее финансовое положение - подтверждаю получение еще не пришедших посылок с алиэкспресс чтобы вывести кэшбэк.
Финансовое положение:
пил пиво на лавочке, подошла бабушка и попросила не выбрасывать бутылочку, а ты её и не собирался выбрасывать.
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.
Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем со старой коробки".
- Вот вы прикопались к Грефу. А ведь он прав на 146%. В нашей стране только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благосостояние и завидное положение в обществе.
- Не бывает 146%.
- Вот и я вижу - фигне вас учат в матшколах.
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло как мыло.
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
Шахматная партия:
- Ты куда ходишь? Я же так у тебя все, что можно, сожру!
- Да подавись ты! Ой, а ход назад дашь?
- Тебе ход назад, а мне твоего ферзя пятый раз выблевывать!?
— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
— Мое?!
— Твое.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
Самый близкий человек - это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.
Мало кто знает, что самое естественное положение тела в природе это положение, соответствующее минимуму потенциальной энергии. Объясните это жене, когда она в следующий раз попытается согнать вас с дивана.
— Саш, что это сейчас было?
— Секс!
— Не делай так больше! Ну, не твое это, не твое...
Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.
Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.
Из разговора пенсионеров:
- Как твое здоровье?
- Как сериал, с каждым сезоном все хуже.
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.
- Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... Хаха, смотри, как он ест мыло!
