Как твое финансовое положение
- Как твое финансовое положение?
- Ну...В ход пошло сувенирное мыло.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как люди иногда могут оказаться в сложной финансовой ситуации. Главный герой, отвечая на вопрос о своих деньгах, шутит, что ему пришлось использовать сувенирное мыло. Это мыло обычно покупают не для мытья, а как памятный сувенир, так что его использование в быту говорит о том, что дела совсем плохи.
Суть анекдота в том, что человек, вместо того чтобы рассказать о своих проблемах всерьез, использует ироничный подход. Он намекает, что финансы у него на нуле, раз приходится «мыться» сувениром. В общем, это такой легкий способ показать, что порой мы можем смеяться над своими бедами, даже если они не очень веселые.
- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...
Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.
Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.
Финансовое положение:
- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хрен с ней.
Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и зашиваю дырочки.
Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...
Один из способов поправить свое финансовое положение - найти клад!
Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.
Финансовое положение мужчины легко определить по тому, выбрасывает ли он дырявые носки или зашивает.
Текущее финансовое положение - подтверждаю получение еще не пришедших посылок с алиэкспресс чтобы вывести кэшбэк.
Финансовое положение:
пил пиво на лавочке, подошла бабушка и попросила не выбрасывать бутылочку, а ты её и не собирался выбрасывать.
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.
Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем со старой коробки".
- Вот вы прикопались к Грефу. А ведь он прав на 146%. В нашей стране только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благосостояние и завидное положение в обществе.
- Не бывает 146%.
- Вот и я вижу - фигне вас учат в матшколах.
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
Шахматная партия:
- Ты куда ходишь? Я же так у тебя все, что можно, сожру!
- Да подавись ты! Ой, а ход назад дашь?
- Тебе ход назад, а мне твоего ферзя пятый раз выблевывать!?
— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
— Мое?!
— Твое.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
Самый близкий человек - это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.
Мало кто знает, что самое естественное положение тела в природе это положение, соответствующее минимуму потенциальной энергии. Объясните это жене, когда она в следующий раз попытается согнать вас с дивана.
— Саш, что это сейчас было?
— Секс!
— Не делай так больше! Ну, не твое это, не твое...
Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.
Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.
Из разговора пенсионеров:
- Как твое здоровье?
- Как сериал, с каждым сезоном все хуже.
- Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... Хаха, смотри, как он ест мыло!
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.
Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
