получил зарплату как сдержать слёзы

получил зарплату как сдержать слёзы

- Забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОНу!

Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо:
- Мы пробовали меньше жрать, но не получается!

Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция
Манту... Слезы градом - как же-как же, бассейн пропустим! - Ерунда,
- говорю, - щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна…
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое
- рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: - Мама-маммаама!
На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?! " - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: - Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: "Ну чо, поплыл, бородатый?"

Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс...

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина - на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?

В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чем дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.

Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. 
Приходит к нему начальник и говорит: 
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? 
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

- Сулико, никогда не проси начальство увеличить тебе зарплату, это бесполезно.
- А как?
- Говори, чтобы эту зарплату тебе платили два раза в месяц.

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.

Начальник говорит бригадиру:
- Вам срочное задание, быстро сделаете, всей бригаде повышу зарплату!
- Да вы нас уже задолбали, зарплату не платите, а только повышаете!

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. 
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

Что такое счастье?
Это жить в английском доме с китайским поваром на американскую зарплату и с японской женой.
Что такое несчастье?
Это жить в японском доме с английским поваром на китайскую зарплату и с американской женой.