Все люди рождаются добрыми но потом
Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.
Все давно знают, что непальцы рождаются непальца и непалки, но мало кто в курсе, что американцы рождаются от америкунки и от америконца.
Ревнивые люди боятся не щекотки. Они боятся предательства, измен и ножа в спину.
Спрашивал как то у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят. Он сказал, что не едят, это туристы едят, а сам он наворачивал рис из миски.
- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет? - Одни едят их поперек, а другие - вдоль.
- Мамочка, а что, люди рождаются из земли? - С чего ты взяла, доченька? - Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?".
- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион! - Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!
Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!
Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом? - Чтобы носки не пахли!
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.
Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов...
Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
- Абрам,а давай пригласим соседей на праздник. - Зачем? - Будет весело. - Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
Удивительное дело: вы можете спать с женой в разных комнатах, а внуки все равно рождаются!
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!
Протягивая руки к звездам, люди часто забывают о цветах под ногами.
Д.Бентем
Часто люди ненавидят вас лишь потому, что им не удаётся испортить вам жизнь.
- Папа, а кто такие друзья? - Сынок, друзья - это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.
— Не ешь с ножа, злой будешь. — Рот закрой, мразь.
Все люди сначала не такие. А потом, пытаясь овладеть друг другом, превращаются в мудаков и истеричек. Это и есть любовь.
– Продавец, что это у вас? – Мясорубка. – А это что? – Овощерезка. – А вот то, что такое? – Калорифер. – Господи, чего только люди не едят!
Советы бывалого автомобилиста. - Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать способ "торможение двигателем" на скользкой дороге? - Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то только так: сначала тормозим бампером, потом - решеткой радиатора, потом - радиатором и только потом - двигателем.
Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.
- Вы с женой как, компанейские люди? Друзья часто в гости приходят? - Из друзей к нам приходит только теща...
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.
- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие? - Потому что злоба душит, а от радости распирает.
Ненакрашенные женские глаза смотрятся - маленькими, хитрыми и бестыжими, а накрашенные - большими, добрыми и манящими.
Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза... И это все, что вам нужно знать о власти в вашей стране.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|