Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

постучаться в квартиру свидетелей иеговы и спросить не хотите ли вы поговорить о науке

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

2 н
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке? », «открыто ли ваше сердце для квантовой физики? », «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши? »

3 г
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
Комментарии
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы? Они вообще не любят никаких свидетелей!

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.

1 г
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
Комментарии
Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

5 м
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я решил завещать свое тело науке.
Науке о красавчиках.

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . .
- Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

8 м
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

6 л
share star heart
+68
comments
0
поделиться:
Комментарии
А почему?

Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так. К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!


4 м
share star heart
+64
comments
0
поделиться:
Комментарии
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система.

6 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об
Иисусе?
- А что, есть новости?

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

2 д
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Тогда пойдeм коротким путeм. Хотите выпить?

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Скажите, а вы настоящий психотерапевт?
- Вы хотите об этом со мной поговорить?
- Теперь вижу, что вы - настоящий!

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
— Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
У вас что, языка нет, в дверь постучаться!

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

3 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Товарищ курсант! У вас что, языка постучаться нет?

3 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
- Вам пакетик нужен?
Психолог:
- Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Блондинка спрашивает у врача:
— Скажите доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
— Я могу с ним поговорить?
— Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

11 м
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что вы хотите?
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- Этого вы не хотите. А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!

5 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена - мужу:
- Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
- Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
В пивной на Брайтон-Бич.
— Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?
— Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жены рано или поздно начинали на меня лаять.
— Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!
— А Розочка таки начала на меня мычать!

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

10 м
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, ладно, убивайте…

5 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление в газете:
"Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!"

6 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
свидетели иеговы стали подозреваемыми

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ищу квартиру для покупки и понял что риэлторы делят квартиры на 2 типа:

Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.
И
Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так как вы сами хотите.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мне только спросить...
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

2 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть...

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Е$ твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!


10 м
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.011