С точки зрения Спящей Красавицы ведьма
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором. И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко. Девушка спрашивает: - А почему ты всегда мне яблоко даришь? - Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..
Дачники в электричке хвастаются друг перед другом: - Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - " Яблоко от яблони недалеко падает " не совсем правильная, теперь она должна звучать так - " Яблоко с яблони, падать не хочет ".
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: - Хочешь яблоко? - Хочу. Дает ему яблоко. Тот съедает. - Хочешь еще? - Да. Опять съедает. - А откуда ты яблоки-то берешь? - Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: "А что вы умеете делать?". Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор: - Ну, это ерунда. Моя жена то же самое с арбузом делает.
Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах. Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь ее оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два еще с прошлого Нового года.
С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.
Врач: — Как ваше самочувствие? Пациент: — Великолепно! Что это вы мне дали? — Мы дали вам поспать.
Лектор в колхозе произности речь: - С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился? - Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери. Мама: — Вова, яблоко будешь? Он: — Нет, спасибо. Девушка: — Я буду. Мама: — Нет, доченька, оно не мытое.
- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим? - Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения. - Это почему? - Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает -съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — "что это было? ... " Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазитчервяк и говорит мужику -"Антоновка"
Яблоко — витамины, витамины — мускулы, мускулы — сила, сила -власть, власть — деньги, деньги — cекc, cекc — спид, спид — смерть. Хочешь яблоко?
- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей? - Ну да, а что? - Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть?
В камеру смертников входит надзиратель. - Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.
Маврикиевна спрашивает у Никитичны: - Вам уже дивиденды за ваучер дали? - Хрен нам дали! - Эх, а я, дура, деньгами взяла.
С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.
— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает? — Ты, что — ущипнул ее за задницу?!
Люблю лето в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день.
На уроке в школе. Учительница нарисовала на доске яблоко. Спрашивает детей: — Что это? Весь класс хором: Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: — Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели и жопу на доске нарисовали!
С точки зрения гламурной девушки молоко - это безалкогольный «Бейлиз».
С точки зрения картошки вегитарианцы самые кровожадные люди на земле.
Григорий Явлинский, лидер партии Яблоко, написал книгу "Коррупция в России от А до Ю".
Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|