Девушка парнюltbrgt Любовь конечно зла Но

Девушка парню:
— Любовь, конечно, зла... Но ты, козел, и не надейся!

Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся - львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.

Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!

Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- Сдавала!!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!

Девушка - парню:
- Как ты думаешь - меня любить можно?
Парень:
- ...я думаю, да.
Девушка:
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???

Мадонне 55, ее парню 22. 
Тине Тернер 75, ее парню 40. 
Джей Ло 42, ее парню 26. 
Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32. 

Всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

- Что для вас важнее - любовь или деньги?
- Любовь, конечно!
- А что вы любите?
- Деньги.

У нас, у женщин, все просто. Если мужик хороший - значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Девушка парню:
- Я на первом свидании не даю!
- Ну, тогда хотя бы возьми...

Девушка парню:
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Девушка парню.
- У тебя кто-то был до меня?
- Нет.
- Заметно.

Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!

Парень с девушкой на свидании проходят мимо озера.
В озере было много лебедей.
Девушка поворачивается к парню и говорит:
— Ты знал, что я умею разговаривать с животными?
— Нет! Покажи.
Девушка поворачивается к озеру и кричит лебедям:
— Эй, лебеди! А ну пошли н@х#й отсюда!

Девушка парню:
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку... считаю до трех тысяч!

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. — Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович. Все переглядываются...
— Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
— Ну, тогда я пошел. Вдруг одна девушка говорит:
— Я умею по-еврейски. Зашли в номер и она признается:
— Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
— Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!

Девушка парню пишет СМС:
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Девушка парню:

- Знаешь, что означают эти две полоски?

- Младший сержант? . .

Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!

Девушка пишет парню:
- Вчера видела тебя. Без меня тебе не идет.

Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.

Девушка парню:
— Что-то меня тошнит.
— Ну, хочешь будем видеться не так часто?

Девушка своему парню:
- Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.

Девушка - парню:
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!

Девушка - парню:
- Вы меня полюбили с первого взгляда? Или мне еще раз пройтись?

Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето!..