Как выяснилось моё решение вылизать
- Как выяснилось, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних молодых девушек, было хорошей идеей...
Деньги надо зарабатывать пока молодой, чтобы в старости было что тратить на молодых девушек...
Мои правила о собственности: 1) То, что мне нравится, — мое. 2)То, что я увидел первым, — мое. 3) То, что я схватил, — мое. 4) То, что кажется моим, — мое. 5) То, что у меня было, — всегда мое. 6) То, что я могу отнять, — мое. 7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое. 8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим. 9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Народная примета. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке...
Как мне узнать, с кем подружиться в новом коллективе? 1. Определи, кто в коллективе самый активный и инициативный. 2. Дождись очередной активности и инициативы. 3. Начни дружить с тем, кто больше всего закатит глаза.
Купить сыну самокат - было отличнейшей идеей! Особенно нравится, что он на него пока вообще не претендует.
Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.
Подвыпивший лорд слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр!
Плохой идеей было пытаться склеить сломанный зонтик, купленный в фикспрайсе, клеем, купленным в фикспрайсе.
Коля: вспомнилось как пришёл на старую работу и выяснилось что предыдущего админа звали тоже Коля... удобно было... ну так вот когда я увольнялся и брал нового человека на своё место одним из критериев было...
- Как дела на личном фронте? - Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.
Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить: "Такая корова нужна самому".
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет... - А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: - Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: - А, может, я беременная? Мужчина: - Ты не можешь быть беременной. - Это еще почему? - Потому, что крокодилы откладывают яйца!
- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы. - У вас никогда не было девушек-соседок? - Соседки были, но я их не имел…
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!
Только правительство России додумалось, как решить проблему сомалийских пиратов! Было принято грамотное и взвешенное решение - отправить в круиз отечественных скинхедов!
Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.
Из разговора девушек: - У тебя с ним что-нибудь было? - Я держусь с ним как непристойная скала!
Умная женщина - это та, которая дурачится с умным мужчиной , а не умничает перед мужчиной-дураком.
Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. — А если стоит? — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осадков"...
— Я езжу на работу в метро. — Наверное, не от хорошей жизни. — От хорошей я бы вообще на работу не ездила.
Моё тотемное животное - робот-пылесос: если я нужна, я иду и занимаюсь делом, бубня себе под нос, а когда нет - забиваюсь под табуретку и экономлю энергию. Могу иногда в шторе запутаться.
Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает: - ...и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!. - Да, но мы-то делали это только два раза... - А что, третьего раза не будет?!
Батюшка, а сколько Вы можете выпить? - Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И еще одну!
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...
Одна дама рассказывает историю: - Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|