- Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом?
- Можно, если она любит щекотку!
Вопросы и ответы:
Какой основной вопрос поднимается в анекдоте?
Анекдот обсуждает возможность удовлетворения женщины с помощью маленького члена.
Каков юмористический поворот анекдота?
Юмор заключается в неожиданном ответе, что удовольствие можно получить через щекотку, а не традиционные методы.
Как анекдот отражает взгляды на интимные отношения?
Анекдот демонстрирует, что удовольствие в интимных отношениях может быть связано не только с физическими размерами, но и с креативностью и пониманием партнера.
- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда?
- Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...
Один приятель просит другого:
- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- А все равно. Хочешь членом, хочешь карандашом!
- Любит, не любит, любит не любит...
- Доктор, оставьте мои зубы в покое.
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
Штирлиц растягивал свое удовольствие. Удовольствие опухло и покраснело.
Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? спрашивает полковник у своей жены.
Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.
Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.
Масштаб личности определяется величиной проблем, которые она может доставить окружающим.
Любовь - соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья.
- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
- Да понял я, понял! Ухожу!
Мужчине сложно отказать женщине в удовольствии, от которого он сам получает удовольствие.
Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
Посетитель бара:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Харькове!
— Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
