Всё шуточки


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот

Анекдот

Работник: Я думаю нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс: Но компании, например шампуня, делают это постоянно!
Работник: Да, но мы делаем молотки!
 2 года назад 
+32

[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]

Похожие:

- Нам нужно срочно прекратить тестировать нашу продукцию на животных.
- Почему? Все производители шампуней всегда так делают.
- Но мы-то делаем МОЛОТКИ!
 добавлено: 4 недели назад  похожие
+4
В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?
 добавлено: 1 год назад  похожие
+3
Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?! ? ...
 добавлено: 3 года назад  похожие
+9
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+27
Требуется работник на работу с опытом работы на работе.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+32
- Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгебиционист.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+8
- А кем ты работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+8
Работник морга переспав с фригидной, как будто бы и не уходил с работы.
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+15
Все лежат а Игорь
почему то сел
и работник морга
сразу поседел.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+23
Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
- Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+10
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+19
Идет работник налоговой полиции по стройке, с крыши на него падает
кирпич. Тот подымает голову в верх и кричит:
- А если бы человек шел!?
 добавлено: 1 год назад  похожие
+13
У официального представителя компании производящей колбасную продукцию, спрашивают: 
- А из чего вы делаете вашу колбасу? Какие ингредиенты входят в её состав? 
- К сожалению, я не смогу дать вам внятный ответ, на данный вопрос. 
- Ясно. Коммерческая тайна, да? 
- Нет. Просто для того, что бы выговорить все ингредиенты, которые входят в состав нашей продукции, необходимо как минимум отучиться несколько лет в химическом институте.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+21
Босс: Ты уволен.
Я: *возвращаю пистолет и значок*
Босс: Ты официант. Откуда у тебя это?
 добавлено: 1 год назад  похожие
+5
— Что-то твою подругу невидно, поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+10
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов.
 добавлено: 8 месяцев назад  похожие
+31
Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+14
Директор говорит сотруднику:
- Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+9
Новый работник лезет под юбку своей начальницы:
— Вы что, с ума сошли?
— Но вы же сами сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+21
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России - у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать свое поражение.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+22
Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста: 
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят! . . 
- А что ж делать, если он вправду - вор? . . 
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р. " и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".
 добавлено: 1 год назад  похожие
+9
Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".
 добавлено: 1 год назад  похожие
+31
Приходит работник к директору и говорит:
— Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...
— Знаю, знаю, но не могу же я допустить, что бы Вы умерли с голоду.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+19
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой!
— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+59
- Извините, но политика нашей компании такова, что товар мы не возвращаем!
- Но Вы мне его еще и не давали!?
- Извините, такова политика компании!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+7
Ненавижу, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?» Вчера на собеседовании так же коварно спросила: «А почему ваш прошлый работник уволился с этой обалденной должности?» Ощущение понравилось, всем рекомендую.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+12
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..
 добавлено: 3 года назад  похожие
+100
Статистика утверждает, что каждый четвертый мужчина - гей.
Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...
 добавлено: 8 месяцев назад  похожие
+14
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться - то ?
Работник налоговой:
- Ну как обычно...
Подпись бабули:
"Люблю , целую, баба Валя "...
 добавлено: 4 года назад  похожие
+6






СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Приколы за Сентябрь (#38)
Hanvel 2 месяца назад комментариев: 0 Приколы
Подборка приколов
ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ СЕНТЯБРЬ 2019 | СМЕШНЫЕ ВИДЕО ПРИКОЛЫ | ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ #17
Подборка приколов
Приколы за Сентябрь (#39)

АНЕКДОТЫ
Уникальная находка. Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина...

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Когда ты начинаешь спорить с кем-то, и они начинают говорить, что у тебя нет доказательств:
А ты нашёл подвох?
A чтo, eсли бы у змeй были рyки?

Оценка: 4/5
цитаты красивые люди смысл | шутки про триста | свежие приколы про 2016 | текстовые шутки КВН Корпус 2 Ярославль | прикольные статусы о подруг лучшая подруга | афоризмы о душа | анекдоты смешные истории | мемы про симс | Мини-гостиница на колесах - самый большой в мире пикап от Ford | веселые случаи про мальчик | случайный анекдот | шутки на английском