Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно
Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами: 1. Сменить блесну 2. Сменить место 3. Немедленно начать пить водку
Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет. Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый: - Мужики, че ждете? - Клева... Карась с надрывом: - Клева не будет. Клева было вчера...
Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая. И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя. Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…
Первая заповедь рыбаков: Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.
xxx: Проблему смертности на дорогах можно решить. yyy: Как, например? zzz: Убрать дороги и ездить только по полям - тогда это будет смертность на полях.
- На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?
Мужики! Первое правило после развода - сменить номер мобилы!
А не слабо бы нам было на время олимпиады сменить государственный флаг на олимпийский?
- Две бутылки Егермейстера могут решить любую проблему! - Но у меня нет двух бутылок Егермейстера... - Тогда две бутылки Егермейстера решат эту твою проблему!
Главное - не решить проблему, а вовремя найти виноватого.
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости!
- Как решить проблему перенаселения планеты? - Эбола прийде - порядок наведе!
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - Ты где была? Она отвечает: - На рыбалке. Муж говорит: - А где рыба? Что клева не было? Жена: - Почему? Клево было!!!
Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.
— Доктор, а водку мне пить можно? — Можно. — Что, все так хорошо? — Нет, все так плохо.
Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.
Беседуют две подруги: - Доктор посоветовал мне сменить работу. - А ты что? - А что мне менять, если я не работаю.
Женщина с крупными сережками в ушах вынырнула у берега, где расположился мужчина со спиннингом. Рыболов: - Красавица, вы рискуете остаться без головы! Здесь лучшее место для ловли крупной щуки на блесну!
Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил. Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался...
Только правительство России додумалось, как решить проблему сомалийских пиратов! Было принято грамотное и взвешенное решение - отправить в круиз отечественных скинхедов!
Чтобы решить задачку с тремя неизвестными племянник Валуева обычно зовет дядю. Как правило, неизвестные сразу разбегаются кто куда.
Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы все имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.
Я люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво, есть пиццу и при этом думать, что занимаешься спортом!
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? "
— Мам, можно я в поход пойду? — Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни фига, в поход пойду я!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|