АНЕКДОТ
Девушка может совершить 4 чуда:
1. Давать молоко без травы. 2. Увлажнятся без воды. 3. Кровоточить без раны. 4. Зае*ать не раздеваясь. .
7 м
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.
1 м
0
поделиться:
Комментарии
Одноклассница выложила в ВК фотосессию, где она беременная, и назвала альбом "В ожидании чуда". Я подумал, глупое название - чуда ведь не произойдет, тебе придется рожать.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды! С пола слабым голосом: - И хлеба...
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Летнее утро: Пост ДПС на пригородной трассе: Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
— Ты чего, старая, делаешь? — Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест. — Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то? — Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел — будь здоров!!!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Человеку который все никак не может совершить самоубийство, приходят большие счета за газ.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
6 м
0
поделиться:
Комментарии
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- А я люблю молоко...
- Молодой человек, может отпустите мою грудь?
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Надо поступать так, как велит благоразумие. А совесть может только советы давать.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Встретила красная шапочка волка и спрашивает:
- Волк, а че у тебя такой хвост длинный? - Да ты маленькая еще для правды... вон молоко с губ вытри! - А это не молоко...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
СМИ сообщают, что Юлия Скрипаль уже может пить, есть и давать показания против Путина.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?
- А сколько будешь платить? - Ноль рублей. - За эти деньги я не буду давать никаких советов! - Отличный вариант! Ты принят!
8 м
0
поделиться:
Комментарии
— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
— Да слышу, слышу... — Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!! — Да не перепутаю, будь спокойна... — Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! — Ну конечно же, запомню... — И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? — Дусь, ну понял я, понял... — Ну иди давай... Через 10 минут в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
- Может, если рядом стоит девушка этого парня.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Результаты стрельб:
Иванов - молоко... Петров - молоко... Сидоров - Петров...
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
6 м
0
поделиться:
Комментарии
Народ всегда требует чуда. И получает его, но в перьях.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Давай свой хренов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода. — Тогда дайте мне вода!!! — Не вода, а воды. — Да я вижу у вас х*й напьешся!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
- Может, воды? - Извините, вы мне не подходите.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
— Хватит пить!
— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
А вот японская народная медицина - это лить банзай на раны.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
Не жалко прыгать? Вы же такая красивая! Девушка отреченно: Мне уже все равно... Бомж: Тогда, может, проведем ночь вместе? Девушка напрягается: С тобой?! Никогда в жизни! Бомж с улыбкой: Тогда я вас внизу подожду...
2 г
0
поделиться:
Комментарии
- Понимаешь, мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина.
- Может воды? - Извини, ты мне не подходишь.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
|
