В каждой бабе живёт принцесса в
В каждой бабе живёт принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — настоящая находка для тех, кто любит посмеяться над собой и окружающими. Суть в том, что каждая женщина — это не просто баба, а целый коктейль из разных личностей и настроений, которые могут проявляться в зависимости от ситуации.
Представь себе: однажды она — принцесса, которая видит мир через розовые очки и мечтает о романтике, в другой момент — внутренний алкаш Валера, который готов устроить вечернюю вечеринку с друзьями и закусками. А тут ещё и Шерлок Холмс, который будет расследовать все мелкие недоразумения в отношениях, и шальная императрица, готовая на авантюры и неожиданные решения. И, конечно, Сергей Шнуров — это такой флер дерзости и веселья, который добавляет нотку безбашенности в повседневную жизнь.
Короче говоря, анекдот показывает, что в каждой женщине живёт целая вселенная, и иногда они сами не понимают, кто из них на сцене в данный момент. Это и смешно, и очень по-нашему!
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
Алкоголь - это тест "Насколько ты шальная императрица".
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: — Ты кто? — Я самый лучший сыщик в мире. — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: — Это Адам и Ева. — Как ты узнал?! — Это элементарно — они оба без пупков.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: - На воздушном шаре!!! - Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс. - Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России! - Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. - Каким, Холмс? - А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.
Сергей Шнуров осознал всю скудность своего лексикона, проходя мимо шестиклассников, играющих в футбол на школьном дворе.
- Какое открытие сделал Шерлок Холмс? - Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.
- Мистер Холмс, вам отравленный торт от профессора Мориарти. - Миссис Хадсон, отдайте его бедным!
Шнуров! Ну как так?! Мы начали бухать под ваши песни, как и многие, думая, что вы алкаш и раздолбай! Теперь вы миллионер и марафонец, а алкаши и раздолбаи теперь мы!
Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa: - Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей? Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону: - Попробуйте Вaтсон, еще не то увидите.
Шерлок Холмс: - Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры! Ватсон печально: - Как вы догадались? - Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
Мистер Сергей Брылев никогда не снимал георгиевской ленточки. Просто в Москве он носил ее на пиджаке, а в Лондоне на трусах.
- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? - Да иди пей, алкаш! - Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! - Ленивый алкаш!
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает: - А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: - Но это же элементарно....! Все хором: - Ватсон ?????????
(КВН)
Каждой бабе ведь что нужно - вино, просвет между ляжками и мужик, который целует так, что коленочки подкашиваются. И больше вообще ничего.
Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит - валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: "Или пьян, или уставший. Пьян быть не может - еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может - воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин - это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит - он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит..." - Ватсон, мерзавец! Вставайте немедленно!!!
Прохожу мимо магазина, а внутренний голос спрашивает: -Зайдешь? Я, стиснув зубы, иду дальше. Внутренний голос: -Ну, как хочешь! А я зайду.
4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками: - А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: - Рома, куда ты поедешь? Мальчик: - Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
Пятница 30-е декабря, последний рабочий день года. После обеда практически никто не работает. Стихийно возникают миникорпоративчики. По базе неприкаянно ходит сварщик Валера. - Валера иди к нам- зовет группа корпоративщиков. - Нет ребята, спасибо, я с первого решил больше не пить - вот тренируюсь.
— Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор. — Кто? — Сергей.
У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки...
... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: — Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны. — А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса. — Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье...
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету: - Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов. - Просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни!
Холмс - Ватсону: - Кого-то скоро убьют в нашем тихом районе. - Как вы узнали, Холмс? - Есть старая добрая английская примета: когда приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат.
- Мой муж неисправимый алкаш! - Да брось, всех можно исправить! - Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!
- Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Сергей Иванович. - Но я не Сергей Иванович! - Я знаю.
Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.
Как мужик скажу: если я ставлю бабе лайк, значит я с ней спал или собираюсь спать, или сплю прямо в этот момент. Мы, мужики, просто так бабам лайки не ставим. Так что, если видишь лайк своего мужика на левой бабе, смело обвиняй его в измене, собирай манатки и уебывай к маме.
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|