Кондуктор: 
- Скупые в автобусе есть? 
- Есть!
- Так! Скупые платят дважды!
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
                        
                            Вопросы и ответы:
                            
  Какой основной смысл анекдота?
  Анекдот высмеивает скупость, показывая, что скупые люди в итоге теряют больше, чем могут сэкономить.
  
  Почему кондуктор говорит, что скупые платят дважды?
  Это намек на то, что скупые пассажиры могут столкнуться с дополнительными затратами, если не заплатят сразу.
  
  Какой эффект создает юмор в этом анекдоте?
  Юмор строится на неожиданном повороте, который заставляет задуматься о последствиях скупости, вызывая смех.
                         
                        
                        					
					
					
					
					
					
			
		
			Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. 
Кондуктор: 
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите? 
Старушка: 
- У меня нет зубов, чтобы жевать их. 
Кондуктор: 
- Тогда почему вы их покупаете? 
Старушка: 
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
			
		
			Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: 
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! 
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
			
		
			В трамвае кондуктор говорит пассажирке: 
- Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет. 
- Это неверно - я замужем всего три года. 
- Мадам, я лишь кондуктор, а не судья вашим грехам.
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
		
			
		
			Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
        
			
		
			Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
			
		
			 - Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд. 
 - А ты что, заплатил? 
 - Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.  
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
			
		
			- Как дела?
- Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
- Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
			
		
			 Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? 
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.   
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
			
		
			В автобусе. Кондуктор: 
— Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой! 
Один мужчина отвечает: 
— Не получается ёлочкой - шишечки мешают!
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
			
		
			Едет мужчина в автобусе и ругается: 
- Что за молодежь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! 
Его спрашивает кондуктор: 
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! 
- А жена-то стоит!
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
			
		
			Сегодня видел ддос атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей.
Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
			
		
			Кондуктор в автобусе:
- Гpaждaнe, нe cтoйтe пoпepeк гopлa, идитe дaльшe пo пищeвoдy - в жoпy!
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
			
		
			В автобусе кондуктор спрашивает: 
- Кто спрашивал остановку "почта"? 
- Я. 
- Только что проехали.
		 
		
	
		
	
	
	
	
	 
	
	
	
	
	
		
	
	
	
	
	
	
	
	
	
		
 
			
		
			В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.