Анекдот

- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
- До или после аварии?

анекдоты подробнее

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

анекдоты подробнее

Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет...
— А, как вы занимаетесь ceкcом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?

анекдоты подробнее

Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.

анекдоты подробнее

Женщина упала на улице возле тротуара, проходил мимо юноша и спрашивает: "Что случилось? Вам плохо?"
- Нет, я жду мужа и заняла место для парковки машины.

анекдоты подробнее

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место
осталось не проданным.

анекдоты подробнее

— Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
— А почему второе?
— Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

анекдоты подробнее

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал? ".

анекдоты подробнее

- Я - третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо - это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.

анекдоты подробнее

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.

анекдоты подробнее

Лайфхак. Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь Цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!

анекдоты подробнее

На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
- Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
- Сам в шоке, все из одной бочки льем...

анекдоты подробнее

Пристегивать ремни в самолете и в авто надо для того, шоп после аварии
тела не валялись хде попало, а сидели, как живые!

анекдоты подробнее

Знакомая хвалится успехами дочери Зины:
- Зиночка заняла первое место на соревнованиях по конному спорту! А знаете, когда мы поняли, что наша Зина станет чемпионкой по конному спорту? Когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор!

анекдоты подробнее

Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая или самая мокрая.

анекдоты подробнее

Со всеми этими выборами, Джигарханянами, Мишулиными и Серовыми мы совсем забыли о главном: что там у Дианы Шурыгиной!

анекдоты подробнее

Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы.
Заходят два доктора:
- Так, здесь болит? ДА! А здесь? ДАА! А тут? Нет, не болит.
- Ваш ход, коллега.

анекдоты подробнее

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

анекдоты подробнее

- А ты знаешь, что принцессы какают бабочками?
- Ну дык нажрутся гусениц!

анекдоты подробнее

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

анекдоты подробнее