Смотрел вчера Кривое зеркало с
- Смотрел вчера "Кривое зеркало" с Соловьевым? - Может, с Петросяном? - Нет.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот просто супер! Суть в том, что один человек спрашивает другого, смотрел ли он программу "Кривое зеркало" с Соловьевым, а тот начинает путаться и предлагает Петросяна. И тут возникает такой легкий абсурд: как будто оба варианта — это что-то одно и то же.
В общем, анекдот показывает, как иногда мы можем заблудиться в обсуждении, когда пытаемся вспомнить что-то конкретное, и в итоге начинаем путать разные вещи. Это как когда ты хочешь вспомнить название фильма, а вместо этого начинаешь перечислять все, что недавно видел. При этом сама ситуация кажется комичной, потому что кто-то может всерьез подумать, что Соловьев и Петросян — это одно и то же. Забавно, не правда ли?
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: - Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел-смотрел и спрашивает: - А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? - Естественном. - Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял... - Ну конечно, у вас же молока нет! - Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
— Яша, шо ты целый час уже суетишься? — Не могу найти свой кошелек. — А в брюках ты смотрел? — Да. — А в плаще? — Смотрел. — А во внутренних карманах? — Нет, боюсь... — А шо такое? — Если его и там нет, у меня таки будет инфаркт...
В школьный медпункт приходит третьеклассница. - Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...
- Сань, а Сань, ты вчера Олимпиаду смотрел? - Нет, у меня телевизор сдох. - Прости, Саня, я не знал...
- Вы слышали, что Степаненко разводится с Петросяном? - Смеяться разрешается?
Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой. И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги... Смотрел, смотрел... и придумал колесо.
- Вчера фильм про немцев смотрел. - Про войну? - Да нет… не про войну…
- А к нам вчера нагловый инспектор приходил. - Может налоговый? - Нет.
— Это ты вчера на ночь ужастики смотрел? — Да, а чо? — Чо, чо иди убери за собой!
Чукча нашел зеркало. Спрашивает: - Чье? Потом, смотрит в зеркало: - О! Мое!
- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей? - Отойди, я же за тобой не вижу.
- Глаза - зеркало моей души. - А почему они мутные? - Так это... Зеркало запотело!
- Смотрю на некоторых и понимаю: одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в зеркало, блин, в зеркало!
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу. - Среди мужчин или женщин? - Да хрен поймешь!
Одна девочка не поехала к своему парню, и ей пришлось провести "Вечер с Владимиром Соловьёвым".
- А зачем в российских горных компасах зеркало установлено? - Зеркало там стоит для того, чтобы ты смог посмотреть на заблудившегося идиота.
- Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трех часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось!
— Смотрел вчера хоккей? — Да. — Видал как наши канадцев отымели? — Неа, я сразу после матча телек выключил
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
— А ты мою пленку со свадьбы смотрел? — Смотрел. Порнуха какая-то! — Надо было на начало перемотать — там как раз загс, цветы, поцелуи..
- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом? - Нет. - А с сырой рыбой? - Нет. - Может с горчицей? - Нет!!! - Может тогда подать суши? - Суши давайте.
В картинной галерее дама спрашивает дежурного: - Скажите, это картина Ван Гога? - Нет, это Мане. - А это Сезанн, не так ли? - Нет, это Гоген. - Но вот это - точно Пикассо! - Нет, это зеркало.
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? - Нет. А в кого он обратился?
Наркоман звонит в морг: - Мой дед ушёл за пивом ещё вчера и не вернулся. В больницах его нет, может, вы у себя посмотрите? - Особые приметы есть? - Да он постоянно кашляет.
Был я в Колорадо. Нет там никаких жуков на картошке. Специально смотрел.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|