Анекдот

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

анекдоты подробнее

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

анекдоты подробнее

Ненавижу, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?» Вчера на собеседовании так же коварно спросила: «А почему ваш прошлый работник уволился с этой обалденной должности?» Ощущение понравилось, всем рекомендую.

анекдоты подробнее

На собеседовании у грузчика спросили:
- Почему вы уволились с предыдущего места работы?
Он ответил:
- Было тяжело!

анекдоты подробнее

- Почему вы ушли с прошлого места работы?
- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ахренной должности?

анекдоты подробнее

- Почему вы уволились с предыдущего места работы?
- Слишком большая фирма.
- Да? Сколько же человек там работает?
- Точно не знаю. Максимум половина.

анекдоты подробнее

- Ну что ж, у вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов... А кем вы там работали?
- Палачом.

анекдоты подробнее

- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.

анекдоты подробнее

— В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?
— Я поменял ее на вино.

анекдоты подробнее

Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию.
Теперь точно никто не будет отказываться от хорошей высокооплачиваемой работы. А то, понимаешь, все время людям говорят: "Хочешь работу с большой зарплатой?" а они отвечают: "Нет, я хочу работу с маленькой зарплатой".

анекдоты подробнее

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

анекдоты подробнее

— Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
— Почему?!
— Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!

анекдоты подробнее

Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок.
А теперь я и сам такой.

анекдоты подробнее

Начальник отдела кадров:
- Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо зарабатывали. А почему же ушли с этой работы?
- Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили!

анекдоты подробнее

- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

анекдоты подробнее

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!)))

анекдоты подробнее

Муж жене в день получки:
- На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...

анекдоты подробнее

Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тысяч может запросто сказать людям с зарплатой 15 тысяч, что у них все благопристойно.

анекдоты подробнее

Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

анекдоты подробнее

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

анекдоты подробнее