Вы даже не можете себе- Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа ленивый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает головой! ![]() - Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать. Цыпленок бьётся головой об стену и говорит: Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками. Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь): Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" - последовал ответ. Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
Случайные анекдоты
Отец просматривает дневник сына и сокрушенно кивает головой. Из армейского: - Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал? Подруга жалуется другой: Женщина заходит в оружейный магазин. Вопрос на женском форуме: На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель. Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность». В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей. Петух показывает цыплёнку фотографию, на которой изображено яйцо и говорит: - Вот таким красавцем я был в молодости! Один молодой петух встречает друга и говорит: Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету: Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит: Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге? Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию: Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой. Обедаем с родителями. Я: Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль. 2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
Анекдоты прошлых лет
|