Анекдот
В ванной молода пара:
Он: - Мда... Соседи точно развлеклись, подслушивая нас... Она: - Да ладно, может, мы белье стираем. Он: - А постанывания? Она: - А нам нравится его стирать!
6 л
0
комментарии
Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем орет она, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула:
- А ну, давай, иди обед готовить! А я ей еще громче: - Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье стирать!!!
11 м
0
комментарии
Вах!! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?"
Вопрос: кому она сделала хуже?
- Милая, хватит меня по фамилии называть. Мне это не нравится.
- А может мне она нравится. А может я такую же хочу.
5 л
0
комментарии
Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи конец! Он: Где дырка? Она : Чёрт,я тоже не вижу Он : Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл! Держи конец! Она : Ну,ты суёшь? Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама! Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут Он: Постой!Ты кажется не туда сунула! Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда! Он: И не тем концом Она: Успокойся Он: Блин мне это не нравится! Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
2 г
0
комментарии
– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
6 л
0
комментарии
Мальчик пишет сочинение о своем отце: "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".
1 г
0
комментарии
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у cекcопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... — М-да, наверное, она очень удивилась. — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
7 л
0
комментарии
Две подруги:
- Любовь делает человека чище! - Да, ну!? - Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!
1 г
0
комментарии
Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.
5 л
0
комментарии
Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.
Парочка в магазине. Она: - Я мороженку хочу. Он: - Ну давай купим. Она: - А здесь такого нет. Он: - А какое ты хочешь? Она: - Я не знаю.
5 л
0
комментарии
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты? — Я. — Позови маму. — А мамы нет. — А где она? — Она в ванной. — Hу тогда — папу. — Папы тоже нет. — А он где? — Он тоже в ванной. — А скоро они освободятся? — Hе-е-е-е — Почему ты так думаешь? — А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
8 л
0
комментарии
Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось?
Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа) Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка) Он: Не знаю. Она: А как ты узнал, что покрасилась? Он: ...перчатки в ванной висят.
8 л
0
комментарии
Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.
5 л
0
комментарии
— Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
— Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.
- Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
1 г
0
комментарии
х:у нас раздельные кошельки
х:она не знает моего пароля вконтакте х:я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой х:я не знаю сколько она получает,а она не знает сколько получаю я у:и всё-таки вы вместе? :) х:да, и при всём этом у нас есть нечто общее у:и что же? х:паранойя
1 г
0
комментарии
Компьютерщик конечно может найти себе пару, однако чаще всего это витая пара. Семью с ней не составишь, зато обжимается она легко.
11 м
0
комментарии
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: — Если сделано две дырки — надо использовать обе!!! Он: — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
7 л
0
комментарии
Пожилая пара в постели.
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: — Ты куда? Он: — За зубами пошел...
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты принц | лучшие шутки про
волосы лысый волос волосам | из россии анекдоты про водка | шутки 2017 КВН президент | статус онлайн о работа | прикольные афоризмы про людей люди | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
бабушка | случайный анекдот | investreport.ru
|