Ну хозяйка принимай работу Всё

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.

Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.

— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.

- Как ты мог так поступить?! Тебе совесть ничего не говорит?
- Обычно говорит, но тут промолчала.
- Похоже она потеряла голос от возмущения.

Мне обычно совесть так неразборчиво велит, что частенько приходится поступать наобум.

Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”

Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало.
Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает...

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту. 
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?! 
Иваныч: Кто это? 
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!

Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду.

- Да ты вообще всю совесть растерял!
- Серьезно?
- Да!
- То то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало!?

- Бери тыщу!
- Да пошел ты!
- Сто тысяч!
- Что вы себе позволяете?
- Двести!
- Вон из моего кабинета, я сказал!
- Миллион!
-А неет! Я ничего не могу с собой поделать! Это затмевает мне разум и совесть! Это обстоятельства непреодолимой силы!

А что - совесть? На мочевой пузырь не давит и ладно.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.

Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Совесть не орган - болеть не может.

Совесть юзера - лучший сисадмин!

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Я имею совесть не часто, а то она yстает...

Совесть - единственная роскошь, недоступная богачам.

Совесть - это тюрьма плохих поступков.

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...

Нас совесть беспокоит только храпом...

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?

- Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
- Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!

Ничего не принимай на свой счет. Все, что люди говорят или делают, — это проекция их собственной реальности. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и мнениям, то избежите бесполезных страданий.

Мигель Руис