Ну хозяйка принимай работу Всё
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть! - А что плитка так криво выложена? - Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.
Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.
Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.
— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял! — Дорогая, я потерял не совесть, а очки!
Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.
- Как ты мог так поступить?! Тебе совесть ничего не говорит? - Обычно говорит, но тут промолчала. - Похоже она потеряла голос от возмущения.
Мне обычно совесть так неразборчиво велит, что частенько приходится поступать наобум.
Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”
Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. - Сколько отдал? Тот пожимает плечами: - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает...
В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту. Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?! Иваныч: Кто это? Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!
Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду.
- Да ты вообще всю совесть растерял! - Серьезно? - Да! - То то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало!?
- Бери тыщу! - Да пошел ты! - Сто тысяч! - Что вы себе позволяете? - Двести! - Вон из моего кабинета, я сказал! - Миллион! -А неет! Я ничего не могу с собой поделать! Это затмевает мне разум и совесть! Это обстоятельства непреодолимой силы!
А что - совесть? На мочевой пузырь не давит и ладно.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.
Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Совесть не орган - болеть не может.
Совесть юзера - лучший сисадмин!
Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Я имею совесть не часто, а то она yстает...
Совесть - единственная роскошь, недоступная богачам.
Совесть - это тюрьма плохих поступков.
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...
Нас совесть беспокоит только храпом...
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?
- Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу! - Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!
Ничего не принимай на свой счет. Все, что люди говорят или делают, — это проекция их собственной реальности. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и мнениям, то избежите бесполезных страданий.
Мигель Руис
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|