Скопировано

Блондинка мужуltbrgt Милый купи

Блондинка — мужу:
— Милый, купи мне новый телевизор, только не такой умный, попроще. А то я какой фильм ни посмотрю, никак его не пойму.


+7
0

Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: "Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?".


+6
0

Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: "Продай телевизор, вышли $500".
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: "Высылаю $500, купи телевизор".


+22
0

Новый умный холодильник Samsung вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам ? Хотя бы роботом-пылесосом?


+12
0

- Изя, купи слона!
- А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!


+23
0

Яша Мордухович просит маму:
- Мама, купи мне лотерейный билет. Я машину выиграю.
Его брат Додя говорит:
- И мне купи тоже!
- Ему не надо! Зачем нам две машины?


+25
0

- Никак не пойму, зачем ручки в банках и почте привязывают веревкой, если я постоянно забираю только стержень?


+20
0
Случайные анекдоты
🤭 - Я ночью видел такой классный сон. -
🔥 Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу,
😎 К ребе приходит еврей и говорит: - Ребе,
🤩 По мнению женщины, в мужчине все должно быть
🔥 - Юля, я тебя сейчас испепелю! -

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!


+18
0

- Ты же такой умный, почему ты не работаешь?
- Для программиста я недостаточно умный, а для рабочего слишком умный, вот поэтому и не работаю.


+7
0

- Пап, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи, пап! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.


+25
0

Умер наркоман, с ним прощаются его друзья.
-Включите телевизор!
-Да какой телевизор, он же умер.
-А че, кроме него никто включить не может?


+1
0

Соломон Рудольфович Кацман за ужином
внимательно рассматривает свою жену Софочку и
произносит наконец:

- Знаешь, раньшеу нас был маленький дом,
чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван.
Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней
женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на
полстены и кровать на полспальни, но тебе уже,
подумать только, шестьдесят девять!

Софочка также внимательно посмотрела на мужа:
- Шлёмочка, милый, ты вполне можешь найти себе
ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я
позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький
дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же
тесный и скрипучий диван...


+31
0

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?


+33
0

Жена сегодня вечером выдала:
- Пойду посмотрю какой-нибудь ужастик и пострашнее, чтобы моя жизнь не казалась такой страшной по отношению к фильму.


+10
0

Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори!
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на cтоматологический...
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два...
- А сердце одно?
- Одно...
- Ну вот! Счёт 32-1 в пользу стоматологического!...


+24
0

- Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста.
- Сынок, мы же договорились, сломается старый - сразу покупаем новый.
- Папа, но у меня же Nokia 3310


+4
0

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша?!


+7
0

Жена мужу:
- Присядь, милый, только мозг не прищеми...


+15
0

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!


+63
0

В парфюмерный магазин заходит покупатель:
- Одеколон есть?
- Какой?
- Hе помню название... Примерно вот такой, - выдыхает в лицо продавцу, - хо.
- Такого нет. Есть только такой, - продавец выдыхает в лицо покупателю.
- Спасибо. Мне такой не по карману.


+8
0

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери
с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа".
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор,
показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"


+54
0

- Ты чего грустный такой?
- Да фильм никак докачать не могу.
- Да ладно тебе, смотри, у тебя на экране надпись - скачано 99%. Радоваться надо!
- Первые пять часов после появления этой надписи я радовался...


+31
0

Жена-блондинка звонит мужу:
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.


+9
0

— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?


+41
0

Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
- А как вы его ремонтировали?
- Да в подсветке лампу заменили.
- Как, он на лампах?!


+2
0

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.


+10
0

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.


+97
0

- Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?
- Попринимайте два-три дня вот эти капсулы.
- А если они не подействуют?!
- Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.


+8
0

Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.


+23
0

Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов, потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.


+6
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
au-au-au
LYNX
4. svatoslav746
5. vahach75
6. Aprol
7. koldun8475
8. marsataxuet
9. ona-samaja
10. StanislavLebed

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet