Предлагаю вместо слова quotкуннилингусquot употреблять более
Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".
Вопросы и ответы:
Почему автор анекдота предлагает заменить слово "куннилингус" на "лизинг"?
Автор шутит, что слово "лизинг" звучит более подходяще, создавая комичный эффект.
Какова основная тема анекдота?
Анекдот основан на игре слов, что делает его юмористическим и провокационным.
Какова реакция на подобные шутки в обществе?
Такие шутки могут вызвать смех, но также и неоднозначные реакции из-за их откровенности.
Зачем этот англицизм - "ток-шоу"? Ведь есть такое подходящее русское слово - "говорильня"!
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды".
Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ". Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!
Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ... " более убедительной, чем приписка "... работает снайпер! ".
Т9 в моем смартфоне безжалостен - я пишу сообщение, а он слово "зарплата" исправляет на "заплакал".
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом. Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе. И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.
В детстве я путала слова "банкир" и "банкрот", и будучи маленькой, всегда желала стать банкротом. По-моему, звезды меня услышали.
Третьеклассница Лизка, дочка наших молодых друзей, была с родителями у кого-то в гостях. Хозяин обратился к ней и назвал её "барышней". Лизочка обиделась, надула губки и секретно пожаловалась маме. Та объяснила, что "барышня" – это старинное русское уважительное обращение к подрастающим девочкам из "благородных" семейств (не вдаваясь в условности слова "благородных"). Лизка просияла: - А я думала, что "барышня" – это которая часто ходит в бары :)
Великий и Могучий Русский язык. помимо слова с шестью согласными подряд (подвзбзнуть), есть еще слово с семью буквами "О" - Обороноспособность.
"Когда услышал питерское "греча", я твердо решил, что суффикса "к" для меня больше не существует. Без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, пала, рюма, запекана".
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"
Вместо выражения "чепуха на постном масле" теперь нужно говорить "чепуха с заменителем молочного жира".
Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.
Сейчас полно объявлений: "Муж на час!"... Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"- это для мужчин? - Нет,"М"- это для морды..
СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк. — Национальность? У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться: — Иудей. Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела. — Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!
Как-то на уроке литературы мы беседовали о произведении "Капитанская дочка", и речь зашла о Пугачеве. Учительница спросила, почему одну из глав назвали "Пугачевщина", но никто не смог ответить. Тогда она сказала, что суффикс -щина придаёт этому слову смысл презрения, отвращения и т.п. и привела ещё в пример слово "Аракчеевщина". Потом спросила нас, какие ещё примеры можно привести с суф. -щина. Ну я и ответил "Женщина".
Из детских диалогов... — Не задничай! — Вообще-то, это слово на "Ж" начинается! — Вот я тебе и говорю — НЕ ЗОПЬСЯ!!.."
- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется? - Ну, если хороший, то через "и".
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.
Не понимаю, как в нашу жизнь вошло слова "бариста"? Почему мы не отстояли могучего, православного, имперского "кофевара"?
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" однокоренные.
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
Американская партия Зелёных предлагает запретить презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".
А вас тоже бесит, когда отвечают "ок", вместо "всё в Вашей власти, Ваше Величество"?
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич".
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
|
|
Топ комментаторов недели
|
|