Иногда нужно всё разрушить спалить— Иногда нужно всё разрушить, спалить всё дотла, чтобы потом начать всё сначала ![]() Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно-полезным способом. Все хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Все плохое делается сразу. Типичный прием у стоматолога: — Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу. Вопрос армянскому радио:
Случайные анекдоты
Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и все начинается сначала. День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел. Как выбирают сумки мужчины - нужно, чтобы всё легко помещалось, аккуратно лежало и было быстро доступно. - Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нафиг! Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит: - Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается? Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты. - Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол. приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает: Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что все нормально, но паникую: а вдруг я неправильно разобрался. Психиатр говорит пациенту: — Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. — Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю... Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом “срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню”, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги… Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в "Пятерочке" любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок. Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем. - У моей жены память лучше, чем у слона. В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех... - Какие планы на Новый год? Все мы знаем что надо начинать все дела как бег “с низкого старта“. - Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых. Бестужев Анне:
Анекдоты прошлых лет
|