Генерал инспектирующий ротуltbrgt Где вы раздобыли

Генерал, инспектирующий роту:
— Где вы раздобыли все эти лохмотья?
Старшина:
— Ну... кое-что у них было, а остальное одолжили у тех, что стоят сзади.

Дежурный по роте — дневальному (духу, который в армии первый день):
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Hу, я.
— Ты где, сволочь, ходишь?! Тебя товарищ сержант уже два часа ищет!

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

- Молодой человек, за чем эти очереди?
- Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят старики с красными флагами - это очередь за светлым прошлым.
- А где очередь за светлым настоящим?
- У посольства США.

У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: «Я умею делать бурбулятор». — И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит:
— Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

Еслы вы одолжили 20 долларов человеку "до завтра", и с тех пор его не видели, значит, вы потратили деньги не зря.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где —
Изей.

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий генерал.
Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
- Ноль!
- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.
1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
-А ты чего?
-А я уже дома…

Генерал выступает перед журналистами:
- А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
Журналисты:
- Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?
Генерал:
- Да мы и сами толком не поняли.
Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150!

Во время армейской службы, старшина строил роту и говорил: "на землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету по дальше от ее оси" и к слову, мы ни разу не подвели человечество.

Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит.
Генерал спрашивает:
- Ты кто?
- Я дембель! А ты кто?
- А я генерал!
- Тоже ни херово!

Как говорит один знакомый преподаватель
ОБЖ — "Первыми спасают тех, кто громче всех орет, все остальное можно и не знать".

Генерал на проверке в воинской части.
- Дневальный! Это что такое?
- Грязь, товарищ генерал!
- И как это называется?
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: — Экипаж прыгать отказался...

Старый профессор рассказывает ученикам:
— За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
— О да, вы так много сделали!
— Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает докапывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на котельную, старшина Иванов, замонал уже, мля!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!

- Я вчера понял, что такое уборка!
- Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину:
- Та-а-а-ак, волосы на месте, а где же все остальное?

- Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
- Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

Крупные войсковые учения.
Генерал вызывает командующего артиллерией:
— Почему до сих пор не начата артподготовка на левом фланге?
Тот бежит запрашивать по рации командира артиллерийского батальона. Возвращается с докладом:
— Товарищ генерал! Вы вчера на совещании уделили большое внимание вопросам маскировки...
— Ну, и...
— Так эти уроды, мать их, так замаскировали гаубичную батарею, что до сих пор сами её не найдут...

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

Для тех, кто кладет х#р на все эти смартфоны, вышла модель со сканером головки.

Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона;

Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;

Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе;

Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.

Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!!

Генералу представляют отличников боевой и политической
подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- тоже птица! - говорит генерал.

Два еврея:
- Абрам, а ты сейчас, где работаешь?
- В оркестре русских народных инструментов!
- И что, там все наши?
- Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!

Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что любите тех, кто относится к вам хорошо, прощайте тех, кто – не прав, и верьте, что все происходит неслучайно.

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
- Вот это было действительно ХРАБРО!