Собеседование в Почту России
Собеседование в "Почту России": - Простите, я немного опоздал. - Вы приняты!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про собеседование в "Почте России" — настоящая комедия! Суть в том, что парень опаздывает на собеседование, и вместо того, чтобы его за это ругать, работодатель радостно принимает его на работу. Это как будто намекает на то, что в "Почте России" опоздание — это норма, и даже приветствуется!
Получается, что если ты опоздал, значит, ты уже в команде, ведь в почтовой службе, где иногда письма идут неделями, такой подход вполне логичен! В общем, анекдот высмеивает нашу реальность, где иногда хаос и неорганизованность становятся частью работы. Смешно и грустно одновременно!
- Даже Почту России придумали не русские. - А кто? - Эстонцы.
Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.
- Гиви, ты куда с таким букетом? - На собеседование. - На собеседование? - Ну да. На первом свидании не даст.
— Я пришел на собеседование — Отлично‚ у вас есть опыт? — Да‚ это моё двадцатое собеседование
Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел...
Заканчивается собеседование: - Мы с вами свяжемся. - Хорошо, но потом не нойте. - Что, простите? - Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.
Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает: - Почему опоздал? - На меня напал вооруженный бандит! - И что он у тебя отобрал? - Домашнее задание, конечно!
Звонил на почту России. Это жесть. - Давайте я вас на другой номер переключу? - Давайте. - Записывайте!
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
- Здравствуйте, я на собеседование. - Здравствуйте, вы на собеседование? - Я всегда думаю на один ход вперед. - Какие ваши сильные стороны?
В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, паспортный стол и везде монстры, настоящие монстры.
- Названы регионы России с самым доступным жильём. - Простите, я не расслышал. Как вы сказали, с каким жульём?..
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, понятно, опять опоздал. — Слушай, мам... — Ни слова! — Там... — Еще раз говорю, заткнись! После обеда: — Ну, что ты хотел сказать? — А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...
- А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется? - А Вы, простите, в России живете? Зачем, тогда, спрашиваете?
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
Чтобы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немного придушивает.
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. — А что вы с ней, простите, делаете? — Я ее, простите, ем...
Ждал посылку из Китая. Установил приложение Почты России, по номеру приложение все отслеживало и в определённый момент прислало уведомление что мне нужно зайти в ближайшее отделение за посылкой. В предвкушении часовой очереди и склок с бабушками я отправился в путь, но каково было моё удивление когда в почтовом отделении я не увидил очередей, работала электронная очередь, в зале стояла тишина и были слышны только спокойные разговоры. Персонал работал бысто и все обращались вежливо и дружелюбно, а вместо традиционного часа потратил 10 минут. Я конечно слышал, что Почту России переделывают, но такими изменениями был приятно удивлён. Жаль только посылку мою они потеряли.
- Простите, здесь проходит съезд зеленых? - Нет, здесь митинг голубых! - Ой, простите - я дальтоник...
— Опишите степень своей адекватности. — Я не делаю селфи. — Вы приняты!
- Медицинское образование имеется? - У меня ужасный почерк. - Вы приняты.
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел... Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. — Простите, но здесь... — Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: — Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора. - Вы все говно, а я царица! - Вы приняты!
- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья. - Но я не хочу! - Неплохое начало!
—Почему вы считаете, что подходите на должность проектировщика ТВ-интерфейсов? —Я ненавижу людей. —Вы приняты!
На собеседовании в отделе кадров: - Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? - Я видел конец таблицы Excel. - Вы приняты!
На собеседовании в коллекторской фирме: - Скажите, почему вы выбрали нашу фирму? - Видите ли, я не люблю людей. - Достаточно, вы приняты.
К шефу подходит работник: - Извините, я вот уже полгода не получаю премию... - Извинения приняты. Можете идти.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|