На каком этапе взросления мужчина понимаетНа каком этапе взросления мужчина понимает, что теперь он всегда будет ходить только в старом камуфляже? ![]() В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает, что лучше быть одной. Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда. Собянин объявил о новом этапе смягчения ограничений в Москве - заработает каршеринг, но ездить можно будет только в пределах 100 метров от дома. — Как Вы стали миллионером? Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
Случайные анекдоты
- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет. - Доктор, я смогу ходить? У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь! Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё. Дала своей маме фитнес-браслет поносить. Он ей написал, что она мало спит, много работает, порекомендовал не перетруждаться и быть в хорошем настроении. Теперь она хочет такой же. Говорит, что только он один её понимает, ценит и сочувствует. Разговаривают двое соседей: - Наш Лёха женился, и теперь для него "прощай бабы!"... В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: - Мужчина, что вы делаете? - Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет. 6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку: - Вот только не надо умничать! Есть особо одарённые туристы, которые по тайге в камуфляже ходят. Даже трупы их потом не находят. Не спрашивай у нее, что такое свитч. Она скажет, что ты ее домогаешься. Она всегда так делает, когда не понимает, что ей говорят. - Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь! — Доктор, у меня что-то в боку колет? - Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы. У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй – сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наё*ывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда… Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже. В купе едут мужчина и молодая женщина. - Соломон Наумович, а кто всегда идёт вперёд? Хороший человек всегда придет на помощь. Даже, если ты в ней не нуждаешься.
Анекдоты прошлых лет
|