Чем моложе блогер тем хуже ему

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже...

Чем больше людей, тем хуже вайфай.

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

Чем хуже новость, тем больше информации она содержит.

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Офисное наблюдение.
Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.

Курортная примета: чем хуже выглядит отдыхающий, тем лучше он отдохнул на курорте.

- Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
- А вы точно доктор?

— Повышение цен — старинная русская забава.
— Но при Сталине цены падали...
— Не до забав тогда было.

Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...

В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.

При Сталине никакие санкции стране не были страшны, потому что у чиновников не было денег в западных банках, а их дети учились дома.

Я вам так скажу: плохие дороги в России — не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

При знакомстве всегда стараюсь казаться хуже, чем я есть на самом деле, чтоб потом человеку было приятно понять, что не такая я уж и мразь.

Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем.

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Спасибо нынешним девушкам за то, что мы в свои 27 выглядим моложе, чем они в 17!!!!!!

Из дневника Дон Жуана 
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо. 
2. Рога быстрей всего растут на лысине. 
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь. 
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина. 
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье. 
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. 
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок. 
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Во всем есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо.

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.

Я - человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.

- Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
- Это тиран так куражился над страной.

- Ты кто?
- Блогер
- Я тоже ничего не умею...

- Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги...
- Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.

Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в милицию.
— При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!