Расскажите мне о вашем первом
- Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света. - Это был ламинат.
- Расскажите о своем первом сексуальном опыте. - В первый раз, я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - лямки разрезать. - Но мало какой девушке это понравится. - Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.
Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: - Расскажи мне про поляризацию света. - Я не Света, я - Наташа!
— Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле? — На первом этаже — 60 евро, на втором — 50, на третьем — 40, на четвертом — 30. — Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.
— Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок? — Я был легко одет. — Это как? — В маске и перчатках!
Звонок. Мужчина беpет тpубку: — Алло. . — (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал? — Hет! А кто это? — Это Света! — Какая Света? — Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...
Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моем личном опыте.
- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни. - Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.
— Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ? — Ну, Света наверное... — Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое: "Б%%%ь обыкновенная — 2 шт ! "
Наташа говорит Ржевскому: - Поручик, расскажите что-нибудь забавное из вашего детства. - Когда у меня был еще маленький...
- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной.
Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно иногда себе позволять такие капризы.
История с Физтеха лет 10 назад. (Экзаменатор) - Это у вас в формуле что за С, емкость конденсатора или скорость света? (Студент) (думает, вроде конденсатора в задаче нет) - Скорость света конечно! (Экзаменатор) - Идите на пересдачу, это у вас в формуле скобка открывается.
— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? — Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.
- Вот вы рассказываете нам о своем опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!
На собеседовании: - Расскажите немного о себе. - Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. — Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? — Я был на елке, сударыня. — На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? — Волки, сударыня, волки.
Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором. И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко. Девушка спрашивает: - А почему ты всегда мне яблоко даришь? - Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..
- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч. - Хорошо, а с какой целью? - На лечение. - Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям... - Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.
Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...
Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович. - Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили? - Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу. И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля! . . А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Ну ты даешь! . . А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.
- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе? - Анжелику. - А почему именно её? - Потому что она узкий специалист...
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: — Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
Конец света мне в этом году совсем не понравился.
— Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут? — Занялся бы с тобой сексом! — Ок. А остальные семь минут?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|