Уже забыл когда покупал чтото кромеСледователь: Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос: Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь. Когда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим-то смс, с этого момента можешь откладывать на бухло. - Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку. О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают. - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и — Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло. Самое сложное в отказе от алкоголя - это подсознательное ощущение того, что проблемы в твоей жизни не из-за алкоголя, а из-за того, что ты - дебил. Иногда мне кажется, что я получал паспорт исключительно для того, чтобы показывать его на кассе, когда покупаю бухло. Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения. - Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит? На уроке в школе: Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент. — Чем собираешься летом заниматься? - Добрый день, это ФСБ? Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало. - Привет! Чем занимаешься? - Когда я пишу служебные записки и заявления своему начальнику, то начинаю их со слов "Г-н Петров...", он меня за это хвалит и даже выписал премию, т.к. думает, что я называю его Господином... - У Бога выиграть просил? Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий. - Что за узел у тебя на носовом платке? - Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться? У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками. Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее. За это я называю ее "Помеха справа".
Случайные анекдоты
|
