Это любовь что без денег

- Это любовь, что без денег делает тебя богатым...
- Не смешно, товарищ судья, вы и так все конфисковали.

- А я бы тебе лет 17 дал.
- Товарищ судья, вот совсем не смешно.

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

С возрастом всё более понимаешь, что неразделенная любовь – это просто смешно. Мир слишком велик, чтоб положить его кому-то в трусы...

- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание.
Судья: - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
- Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!!! ...

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все также без жилья, денег и работы....

Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым.

десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
- товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
- нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
- ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
- уговорил!
колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае.
председатель с красной рожой орет на одной ноте:
- картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
в соседней комнате страшный грохот.
- ... и парашютист этот, зае..ал!

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
— Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Судья:
- И так, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011года, вы назвали, «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. — Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович. Все переглядываются...
— Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
— Ну, тогда я пошел. Вдруг одна девушка говорит:
— Я умею по-еврейски. Зашли в номер и она признается:
— Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
— Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье. Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

Любовь между женщинами? Любовь без конца!

В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
— Вы знаете как корова попала на рельсы?
— Нет, не знаю.
— Тут что-то не так, — говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
— Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

- Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.- Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая.

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.

Марш Мендельсона, обмен кольцами, и вот свежеиспечённый муж выносит на руках из загса свою законную половину и ласково шепчет ей на ушко:
- Дорогая, я так тебя люблю! Я хочу, чтобы ты зарабатывала много денег, и всё время была рядом со мной! Неужели это так трудно?
Новобрачная разочарованно восклицает:
- Бли-и-и-ин! Опередил!

- Катя, пойдем со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня, Саш.
- Не могу без тебя... У меня денег нет.

Судья:
- Причина вашего развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это гениально!

- Скажи, милая, ты могла бы выйти за идиота pади денег?
- Hу, это зависит от... А сколько у тебя денег?

HR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
HR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?

Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
- Как твой муж относится к тебе?
- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов.