Мечтая бабочкой эффектной впорхнуть в антальскую
Мечтая бабочкой эффектной, впорхнуть в антальскую жару... Лежу личинкой на диване, и тихо колбасёнку жру...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот рассказывает о человеке, который мечтает стать красивой и привлекательной бабочкой, чтобы полететь в жаркую Анталию. Но вместо того, чтобы осуществить свою мечту, он просто лежит на диване, жуя колбаску. Суть анекдота заключается в том, что мечтать и надеяться недостаточно, нужно предпринимать действия, чтобы достичь своей цели.
Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.
— Лентяйничаешь? — Относительно. — Это как? — Лежу на диване, но наготове.
– Чем занимаешься? – Лежу на диване. – Пойдём гулять? – Я же сказал, что занят!
Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.
— Привет, любимая, чем занимаешься? — Лежу на диване. — А что на тебе сейчас? — Тарелка с пельменями.
- Может быть, хватит уже лежать на диване? - А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?
— А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо. Но тут жена пришла и все испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
- Замкнутый круг какой-то! - Что случилось? - Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру...
Лежу на диване. Дочь: - Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей. Я: - Хорошо, чур я коп. Дочь: - Ты должен меня догонять. Я: - Не могу. Дочь: - Почему? Я (не открывая глаз): - ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать. Дочь: - Чёртовы федералы!
Мечтая о больших деньгах, все почему-то пропускают слово - "заработать".
Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я просто лежу, но с тревогой.
Я уже девушка под 30, самостоятельная и смелая, поэтому когда звонят в дверь, шёпотом говорю кошке «сейчас сидим тихо», и мы СИДИМ тихо и дышим тихо, пока эти не уйдут. Потом идём пить чай.
Объявление: "Молодой энергичный дождевой червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой".
олег мечтая о подруге зацеловал всех жаб вокруг конечно сказки просто сказки а вдруг
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: — Раздевайтесь... — А Вы? — тихо спрашивает пациент.
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
— Baшe xoбби? — Kулинaрия. — Гoтoвитe? — Жру.
- Ваше хобби? - Кулинария. - Готовите? - Жру.
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
Худевшие к этому лету - я жру над вами!
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно: - Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!!!
- Ты любишь Деда Мороза? - Я люблю Бабу Жару!
В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.
Шепот в кино: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
- Как вы переносите жару? - Никак. Пусть лежит себе, где лежала.
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я!
- Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|