Я очень маленького роста А
Я очень маленького роста. А все из-за того, что мой брат в детстве обратно не перешагнул, дебил.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про маленького человека, который шутит о своем росте. Он говорит, что виноват в этом его брат, который в детстве не «перешагнул» его, когда тот был еще малышом. Получается, что если бы брат в детстве сделал этот шаг, то и рост мог бы быть больше!
Суть шутки в том, что автор использует абсурдную логику: мол, рост человека зависит от того, перешагнул его брат или нет. Это смешно, потому что все понимают, что рост — это генетика и другие факторы, а не детские шалости. В этом и весь юмор: он подчеркивает нелепость ситуации и вызывает улыбку, когда мы понимаем, что такие вещи не имеют никакого отношения к реальности.
Женился мужчина очень маленького роста на очень высокой женщине. После первой брачной ночи его спрашивают: - Ну, что? - Да вот так. Всю ночь по ней ползал и думал: "Неужели это все мое?!"
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:
Плюсы: + Вы мобильны + Вас считают няшей + Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста + Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом + Можно одеваться и в детских магазинах + Вас носят на руках
Минусы: - При разговоре с людьми затекает шея.
Мой младший брат - пример того, к чему могут привести наркотики... Audi Q7, свой собственный дом и все это в 20 лет.
У меня жена маленького роста, метр пятьдесят. Зову ее полторашка.
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд. - Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти. - Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу.
Самое сложное в отказе от алкоголя - это подсознательное ощущение того, что проблемы в твоей жизни не из-за алкоголя, а из-за того, что ты - дебил.
Как-то меня спросили в детстве, в лет 5-7 где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому что в детстве я услышала песню Дюна-Это коммунальная квартира. Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется, про нее, значит там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню)
- Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире - "фаршированные окорочка". - А почему самого маленького? - Ну, как... Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око.
Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".
Гомеопатия спасла от смерти сотни людей. Например, приходит домой заплаканная девочка подросток с размазанной тушью, думает "все плохо, парень поцеловал подружку, родители не понимают, брат дебил, пора покинуть этот несовершенный мир". Идет к аптечке, достает коробку побольше, с названием помудренее, распечатывает все таблетки, ХРЯСЬ!ХРЯСЬ!!ХРЯСЬ!! зубами все их. Ложится умирать, довольная собой. А это оциллококцинум.
Мой брат - нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко. Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит ее пока не уедет.
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать? - Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
- Интуиция меня начала подводить. Печаль. - Все нормально, просто в дальнейшем исходи из того, что все мудаки, пока не доказано обратно. - Ууу, черт возьми, охрененная цитата. Из вас отличный философ. Бухаете?
Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.
Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"
Шёл высокий гражданин, Маленького роста. Весь кудрявый,без волос Тоненький как бочка. Написал жене письмо: " здравствуй дорогая. жив здоров,лежу в больнице, Сыт по горло, жрать хочу. Приезжайте ко мне в гости, Я вас видеть не хочу!"
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то все время тянет обратно.
Случилась эта история с моим старшим братом, когда ему было 11 лет. Пришел он однажды домой с поцарапанной коленкой. Мама возилась на кухне и заметив царапину, между делом спросила, мол что с ногой то случилось. Брат с провинившемся видом ответил, что на него упал кран. ну естественно не поверила и сказала что то типа: ну хорошо, что не самолет, садись кушать. Эту историю забыли бы уже на следующий день, но тут случилось следующее. Примерно через два часа к нам домой прибегает папин друг с башенными глазами смотрит на брата, осматривает его со всех сторон и говорит почему его еще не отвели в скорую. Все сидят, никто ничего не понимает и только брат опустив голову повторил про кран. В общем папин друг рассказал что и как было. В нашем городе со стройки какие то два придурка угнали автокран с выпущенной стрелой, понятное дело со стройки уезжали очень быстро и на одном из поворотов не справились с управлением и кран завалился на бок, но так как скорость была приличная, то он еще достаточно большое расстояние проехал на боку. В это самое время, мой брат ехал на велосипеде по обочине и увидев, как на повороте падает кран, сам от неожиданности свалился с велосипеда. надо сказать он упал очень удачно, велосипед улетел вообще в кювет, а брат завалился в одну из многочисленных ям на обочине. Стрела автокрана проехала над ним, а сам автомобиль уже остановился у самого края ямы, в общем оказался брат в этом промежутке между стрелой и машиной. Случилось это все на глазах папиного друга и пока он бежал к машине, брат встал, отряхнулся, сел на велик и поехал дальше по своим делам.
- Че не спишь, дебил. - Дебил в институте, за компом - родители. - Ой.
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь, ты мой! - Ну, на фиг! Мой сама!
Дженнифер Лопес в детстве в ее дворе называли Джей Ло, а ее брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.
Мама спрашивает у маленького сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа...
- У меня муж прямо титан. - Что, грандиозного роста? - Нет, все время кипятится.
Минэкономразвития решило вернуть себе Росстат. Это все, что нужно для устойчивого роста.
Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина. — Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать? — Застрелю. — А если у тебя ружья нет? — Зарежу. — А если у тебя ножа нет? — В речку прыгну. — А если рядом речки нет? — На дерево залезу. — А если и дерева нет? — Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?
Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!". Знаете, он перепрыгнул.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|